• Blog Stats

    • 38,085,345 hits
  • pacaran adalah perbuatan haram, maka janganlah berpacaran. Dan jangan mau jika diajak pacaran. Akan tetapi tempuhlah jalan yang halal jika memang benar-benar cinta dan ingin menikah. Segeralah menikah dan jangan berpacaran. ================================== dan janganlah kamu mendekati zina. sesungguhnya zina itu adalah suatu perbuatan yang keji. dan suatu jalan yang buruk. [QS Al Isra':32] ==================================== JAUHILAH MUSIK DAN NYANYIAN KARENA BANYAK ULAMA YANG MENGHARAMKANNYA ====================================== Asy-Sya’bi berkata: “Sesungguhnya nyanyian itu menimbulkan kemunafikan dalam hati, seperti air yang menumbuhkan tanaman. Dan sesungguhnya berdzikir menumbuhkan iman seperti air yang menumbuhkan tanaman.” (Diriwayatkan Ibnu Nashr dalam Ta’zhim Qadr Ash- Shalah)
  • arsip artikel

  • wasiat untuk seluruh umat manusia

    kasihilah semua makhluk yang ada di muka bumi, niscaya Tuhan yang ada di atas langit akan mengasihimu.. =============================================== Cara mengasihi orang kafir diantaranya adalah dengan mengajak mereka masuk islam agar mereka selamat dari api neraka =============================================== wahai manusia, islamlah agar kalian selamat.... ======================================================
  • wasiat untuk seluruh umat islam

    ====================================== “Janganlah kamu saling dengki, saling membenci, saling mengintip rahasia, saling bersaing, saling mencari keburukan, saling menawar lebih tinggi untuk menipu pembeli sehingga menawar tinggi, saling memutuskan hubungan, saling bermusuhan, janganlah sebagian kalian menjual atas jualan yang lain. Jadilah kamu sekalian hamba-hamba Allah yang bersaudara sebagaimana yang diperintahkan Allah. Seorang muslim adalah saudara bagi muslim yang lain, tidak boleh menganiaya, tidak boleh menelantarkannya dan tidak boleh menghinanya. ============================================= Taqwa ada di sini, taqwa ada di sini, taqwa ada di sini kata Rasululloh Shallallahu’alaihi wasallam sambil menunjuk dadanya. ================================================= Cukuplah merupakan kejelekan seseorang apabila menghina saudaranya yang muslim. Setiap muslim terhadap muslim yang lain adalah haram darahnya, kehormatannya dan hartanya. Hati-hatilah bersangka buruk, karena sesungguhnya bersangka buruk adalah omongan yang paling dusta. ==================================================== Sesungguhnya Allah tidak melihat bentuk kamu dan hartamu, tetapi ia melihat hati dan perbuatanmu.” (riwayat Muslim dan Bukhari). ==========================================
  • BERIKANLAH SEDEKAH KEPADA FAKIR MISKIN, PENGEMIS, JANDA, BINATANG, DAN ANAK-ANAK TERLANTAR

    BERIKANLAH SEDEKAH KEPADA FAKIR MISKIN, PENGEMIS, JANDA, BINATANG, DAN ANAK-ANAK TERLANTAR ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------------------- Orang yang mengusahakan bantuan (pertolongan) bagi janda dan orang miskin ibarat berjihad di jalan Allah dan ibarat orang shalat malam (HR. Bukhari) ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Barangsiapa ingin doanya terkabul dan dibebaskan dari kesulitannya hendaklah dia mengatasi (menyelesaikan) kesulitan orang lain. (HR. Ahmad) ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Bentengilah hartamu dengan zakat, obati orang-orang sakit (dari kalanganmu) dengan bersodaqoh dan persiapkan doa untuk menghadapi datangnya bencana. (HR. Ath-Thabrani) ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Turunkanlah (datangkanlah) rezekimu (dari Allah) dengan mengeluarkan sodaqoh. (HR. Al-Baihaqi) ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Tiap-tiap amalan makruf (kebajikan) adalah sodaqoh. Sesungguhnya di antara amalan makruf ialah berjumpa kawan dengan wajah ceria (senyum) dan mengurangi isi embermu untuk diisikan ke mangkuk kawanmu. (HR. Ahmad) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  • berbuat baiklah pada semua binatang, termasuk kepada anjing

    Kita tidak diperbolehkan menyiksa binatang dengan cara apa pun, atau membuatnya kelaparan, memukulinya, membebaninya dengan sesuatu yang ia tidak mampu, menyiksa atau membakarnnya. --------------------------------------------------- Rasulullah shallallahu ‘alaihi wasallam telah bersabda, “Seorang wanita masuk neraka karena seekor kucing yang ia kurung hingga mati. Maka dari itu ia masuk neraka gara-gara kucing tersebut disebabkan dia tidak memberinya makan dan tidak pula memberinya minum di saat mengurung nya, dan dia tidak membiarkannya (melepaskannya) supaya memakan serangga di bumi.” (HR. al-Bukhari) ------------------------------------------------------- Dan ketika beliau melewati sarang semut yang telah dibakar, beliau bersabda, “Sesungguhnya tidak ada yang berhak menyiksa dengan api selain Rabb (Tuhan) pemilik api.” (HR. Abu Dawud, hadits shahih) ---------------------------------------------- “Barangsiapa yang tidak berbelas kasih niscaya tidak akan dibelaskasihi.” (HR. al-Bukhari dan Muslim) ------------------------------------------------- “Kasihanilah siapa saja yang ada di bumi ini, niscaya kalian akan dikasihani oleh yang ada di langit.” (HR. at-Tirmidzi) -------------------------------------------------- Dibolehkan membunuh hewan-hewan yang membahayakan atau mengganggu seperti anjing buas, serigala, ular, kalajengking, tikus dan lain-lain karena Nabi shallallahu ‘alaihi wasallam telah bersabda, “Ada lima macam hewan fasik (buruk) yang boleh dibunuh di waktu halal (tidak ihram) dan di waktu ihram, yaitu ular, burung gagak yang putih punggung dan perutnya, tikus, anjing buas, dan rajawali.” (HR. Muslim). Juga terdapat hadits shahih yang membolehkan untuk membunuh kalajengking. ================================================
  • JAUHILAH MUSIK DAN NYANYIAN KARENA BANYAK ULAMA YANG MENGHARAMKANNYA

    ====================================== ‘Amr bin Syarahil Asy-Sya’bi rahimahullahu berkata: “Sesungguhnya nyanyian itu menimbulkan kemunafikan dalam hati, seperti air yang menumbuhkan tanaman. Dan sesungguhnya berdzikir menumbuhkan iman seperti air yang menumbuhkan tanaman.” (Diriwayatkan Ibnu Nashr dalam Ta’zhim Qadr Ash- Shalah, 2/636. Dihasankan oleh Al-Albani dalam At-Tahrim, hal. 148) ----------------------------------------------------------------------------- Ibnu Abdil Barr rahimahullahu berkata: “Termasuk hasil usaha yang disepakati keharamannya adalah riba, upah para pelacur, sogokan (suap), mengambil upah atas meratapi (mayit), nyanyian, perdukunan, mengaku mengetahui perkara gaib dan berita langit, hasil seruling dan segala permainan batil.” (Al-Kafi hal. 191) ---------------------------------------------------------------------- Ath-Thabari rahimahullahu berkata: “Telah sepakat para ulama di berbagai negeri tentang dibenci dan terlarangnya nyanyian.” (Tafsir Al-Qurthubi, 14/56) ------------------------------------------------------------------- Syaikhul Islam Ibnu Taimiyyah rahimahullahu berkata: “Mazhab empat imam menyatakan bahwa alat-alat musik semuanya haram.” Lalu beliau menyebutkan hadits riwayat Al-Bukhari rahimahullahu . (Majmu’ Fatawa, 11/576) --------------------------------------------------------------- ------------------------------------------
  • wasiat bagi para pemuda

    ====================================== ‘Abdullah bin Mas’ud radhiyallahu ‘anhu berkata: “Barangsiapa di antara kalian yang ingin meneladani, hendaklah meneladani para Shahabat Rasulullah Shallallahu ‘alaihi wa sallam. Karena sesungguhnya mereka adalah ummat yang paling baik hatinya, paling dalam ilmunya, paling sedikit bebannya, dan paling lurus petunjuknya, serta paling baik keadaannya. Suatu kaum yang Allah telah memilih mereka untuk menemani Nabi-Nya, untuk menegakkan agama-Nya, maka kenalilah keutamaan mereka serta ikutilah atsar-atsarnya, karena mereka berada di jalan yang lurus.” [Dikeluarkan oleh Ibnu Abdil Baar dalam kitabnya Jami’ Bayanil Ilmi wa Fadhlih II/947 no. 1810, tahqiq Abul Asybal Samir az-Zuhairy] ======================================
  • wasiat Imam al-Auza’i

    ====================================== Imam al-Auza’i rahimahullah (wafat th. 157 H) mengatakan: “Bersabarlah dirimu di atas Sunnah, tetaplah tegak sebagaimana para Shahabat tegak di atasnya. Katakanlah sebagaimana yang mereka katakan, tahanlah dirimu dari apa-apa yang mereka menahan diri darinya. Dan ikutilah jalan Salafush Shalih, karena akan mencukupi kamu apa saja yang mencukupi mereka.” [Syarh Ushul I’tiqaad Ahlis Sunnah wal Jama’ah 1/174 no. 315] --------------------------------------------------------------- Beliau rahimahullah juga berkata: “Hendaklah kamu berpegang kepada atsar Salafush Shalih meskipun orang-orang menolaknya dan jauhkanlah diri kamu dari pendapat orang meskipun ia hiasi pendapatnya dengan perkataannya yang indah.” [Imam al-Aajury dalam as-Syari’ah I/445 no. 127, di-shahih-kan oleh al-Albany dalam Mukhtashar al-‘Uluw lil Imam adz-Dzahaby hal. 138, Siyar A’laam an-Nubalaa’ VII/120] =================================================
  • Mengutip perkataan Syaikh Bin Baz rahimahullaahu

    “Zaman ini adalah zaman kelembutan, kesabaran dan hikmah, bukanlah zaman kekerasan (kebengisan). Mayoritas manusia saat ini dalam keadaan jahil (bodoh), lalai dan lebih mementingkan duniawiyah. Maka haruslah sabar dan lemah lembut sampai dakwah ini tersampaikan dan sampai mereka mengetahuinya. Kami mohon petunjuk kepada Alloh untuk semuanya.” (Majmu’ Fatawa Samahatul Imam Ibnu Bazz (Juz VIII, hal 376) dan (Juz X, hal. 91) =================================================
  • jadilah hamba-hamba Allah yang bersaudara

    ====================================== Segala puji hanyalah milik Alloh yang telah mempertautkan hati kaum mukminin dan menganjurkan mereka supaya bersatu padu dan saling berhimpun serta memperingatkan dari perpecahan dan perselisihan. -------------------------------------------------------- Saya bersaksi bahwa tiada sesembahan yang haq untuk disembah melainkan hanyalah Alloh semata yang tidak memiliki sekutu. Dialah yang mensyariatkan dan memudahkan, dan Dia terhadap kaum mukminin adalah sangat penyantun. ------------------------------------------------------ Saya juga bersaksi bahwa Muhammad adalah hamba dan utusan-Nya, yang diperintahkan dengan kemudahan dan berita gembira. ----------------------------------------------------- Beliau bersabda : Permudahlah dan janganlah kamu persulit, berikanlah kabar gembira dan janganlah membuat orang lari (dari kebenaran). ------------------------------------------------------ Permisalan kaum mukminin satu dengan lainnya dalam hal kasih sayang, tolong menolong dan kecintaan, bagaikan tubuh yang satu, jika salah satu anggotanya mengeluh sakit, maka seluruh tubuh akan merasa demam atau terjaga” --------------------------------------------------- Tidak ragu lagi, bahwa kewajiban Ahlus Sunnah di setiap zaman dan tempat adalah saling bersatu dan menyayangi di antara mereka serta saling bekerja sama di dalam kebajikan dan ketakwaan… ==================================================---------------
  • KHUTBATUL HAJAH

    ====================================== Sesungguhnya segala puji hanya milik Allah, kami memuji-Nya, meminta pertolongan kepada-Nya, dan meminta ampun kepada-Nya. Dan kami berlindung kepada Allah dari kejahatan jiwa-jiwa kami, dan dari keburukan-keburukan perbuatan kami. Barang siapa yang diberi petunjuk oleh Allah maka tidak ada yang menyesatkannya, dan barang siapa yang disesatkan oleh Allah maka tidak ada yang bisa memberinya petunjuk. Saya bersaksi bahwa tiada ilah yang berhak disembah kecuali Allah saja, dan saya bersaksi bahwa Muhammad adalah hamba dan utusan-Nya. ================================================ “Hai orang-orang yang beriman, bertaqwalah kepada Allah dengan sebenar-benar taqwa kepada-Nya; dan janganlah sekali-kali kamu mati melainkan dalam keadaan beragama Islam.” ================================================== “Hai sekalian manusia, bertaqwalah kepada Rabb-mu yang telah menciptakan kamu dari yang satu, dan darinya Allah menciptakan isterinya; dan dari keduanya Allah mengembang biakkan laki-laki dan perempuan yang banyak. Dan bertaqwalah kepada Allah yang dengan (menggunakan) nama-Nya kamu saling meminta satu sama lain, dan (peliharalah) hubungan silatur rahim. Sesungguhnya Allah selalu menjaga dan mengawasi kamu.” ========================================================= “Hai orang-orang yang beriman, bertaqwalah kamu kepada Allah dan katakanlah perkataan yang benar, niscaya Allah memperbaiki bagimu amalan-amalanmu dan mengampuni bagimu dosa-dosamu. Dan barangsiapa mena’ati Allah dan Rasul-Nya, maka sesungguhnya ia telah mendapat kemenangan yang besar. ============================================================ Amma ba’du; Maka sesungguhnya sebaik-baik perkataan adalah Kitabullah dan sebaik-baik petunjuk adalah petunjuk Muhammad , dan seburuk-buruk perkara dalam agama adalah yang di ada-adakan, setiap yang diada-adakan (dalam urusan agama) adalah bid’ah dan setiap bid’ah adalah kesesatan. (HR. Muslim, an-Nasa’i dan selain keduanya) ==================================================
  • Orang-orang Yahudi dan Nasrani tidak akan senang kepada kamu sehingga kamu mengikuti agama mereka (al baqarah ayat 120)

  • SALAFY & WAHABI BUKANLAH ALIRAN SESAT

    Al-Malik Abdul Aziz berkata : “Aku adalah penyeru kepada aqidah Salafush Shalih, dan aqidah Salafush Shalih adalah berpegang teguh kepada Kitabullah dan Sunnah Rasulullah Shallallahu ‘alaihi wa sallam dan apa yang datang dari Khulafaur Rasyidin” [Al-Wajiz Fi Siratil Malik Abdul Aziz hal.216] ------------------------------------------------------------------------------------- Beliau juga berkata : “Mereka menamakan kami Wahabiyyin, dan menamakan madzhab kami adalah madzhab wahabi yang dianggap sebagai madzhab yang baru. Ini adalah kesalahan fatal, yang timbul dari propaganda-propaganda dusta yang disebarkan oleh musuh-musuh Islam. Kami bukanlah pemilik madzhab baru atau aqidah baru. Syaikh Muhammad bin Abdul Wahhab tidak pernah mendatangkan sesuatu yang baru, aqidah kami adalah aqidah Salafush Shalih yang datang di dalam Kitabullah dan Sunnah Rasulullah Shallallahu ‘alaihi wa sallam dan apa yang ditempuh oleh Salafush Shalih. Kami menghormati imam empat, tidak ada perbedaan di sisi kami antara para imam : Malik, Syafi’i, Ahmad dan Abu Hanifah, semuanya terhormat dalam pandangan kami” [Al-Wajiz Fi Siratil Malik Abdul Aziz, hal. 217] ---------------------------------------------------------
  • mengutip perkataan Syaikh Abdul Muhsin Al Abbad hafizhahullaahu:

    “Telah terjadi di zaman ini, sibuknya sebagian ahlus sunnah dengan sebagian lainnya dengan tajrih (saling mencela) dan tahdzir, dan implikasi dari hal ini menyebabkan terjadinya perpecahan, perselisihan dan saling mengisolir. Padahal sepantasnya bahkan seharusnya bagi mereka untuk saling mencintai dan berkasih sayang terhadap sesama mereka, dan menyatukan barisan mereka di dalam menghadapi ahli bid’ah dan pengikut hawa nafsu yang menyelisihi ahlus sunnah wal jama’ah. ---------------------------------------------------- “Aku nasehatkan –kepada penuntut ilmu- agar menyibukkan diri dengan perkara yang bermanfaat dari perkara-perkara yang tidak bermanfaat bagi mereka, sebagai pengejawantahan sabda Nabi Shallallahu ‘alaihi wa Salam, “diantara kebaikan seorang muslim adalah meninggalkan hal-hal yang tidak berfaidah baginya.” Hadits hasan diriwayatkan oleh Turmudzi.” ------------------------------------------------------ “Aku nasehatkan –kepada penuntut ilmu- untuk bersikap pertengahan dan moderat, diantara sikap ghuluw (ekstrim) dan meremehkan, dan diantara sikap ifrath (berlebih-lebihan) dan tafrith (menggampangkan). Sebagai pengejawantahan sabda Nabi Shallallahu ‘alaihi wa Salam, “Jauhilah oleh kalian sikap ghuluw di dalam agama, karena sesungguhnya orang-orang sebelum kalian binasa dikarenakan sikap ghuluw mereka di dalam agama.” Ini hadits shahih, dikeluarkan oleh an-Nasa’i dan selainnya.” ---------------------------------------------------- “Dan aku nasehatkan supaya mereka berhati-hati dari sikap zhalim, dikarenakan hadits Qudsi, “Wahai hamba-Ku, sesunguhnya Aku haramkan kezhaliman atas diri-Ku, maka aku jadikan pula haram atas diri kalian, maka janganlah kalian saling menzhalimi” diriwayatkan oleh Muslim, dan hadits Shallallahu ‘alaihi wa Salam, “takutlah kalian dari kezhaliman, karena sesungguhnya kezhaliman itu adalah kegelapan di hari kiamat” diriwayatkan oleh Muslim. ------------------------------------------------------ Aku memohon kepada Allah Azza wa Jalla untuk menunjuki seluruh ummat kepada apa yang diridhai-Nya, agar mereka mendalami agama Islam (tafaqquh fid din) dan menetapi kebenaran, serta agar mereka menyibukkan diri dengan perkara yang bermanfaat dan menjauhkan dari apa-apa yang tidak bermanfaat. Sesungguhnya Ia berkuasa dan berkemampuan atasnya. Semoga Sholawat dan Salam senantiasa tercurahkan kepada Nabi kita Muhammad, kepada keluarganya dan para sahabatnya. (selesai kutipan) ===========================================
  • mengutip perkataan Imam Albani rahimahullaahu

    “Wajib atas kita untuk berlemah lembut di dalam dakwah kita terhadap orang-orang yang menyelisihi kita, dan jadikan selalu firman Alloh Ta’ala berikut (sebagai pegangan) dan untuk selamanya : “Serulah mereka ke jalan Rabb-mu dengan hikmah dan nasehat yang baik, serta berdebatlah dengan mereka dengan cara yang lebih baik.” Dan mereka yang pertama lebih berhak untuk kita terapkan hikmah ini adalah mereka yang paling memusuhi kita di dalam dasar (mabda’) dan aqidah kita, hingga kita tidak menggabungkan antara beratnya dakwah yang haq yang Alloh memperteguh kita dengannya dengan beratnya cara (ushlub) kita berdakwah kepada Alloh Azza wa Jalla” ==================================================
  • Diriwayatkan bahwa Hasan Al-banna berkata: “Kami menginginkan terbentuknya sosok individu muslim, rumah tangga Islami, bangsa yang Islami, pemerintahan yang Islami, negara yang dipimpin oleh negara-negara Islam, menyatukan perpecahan kaum muslimin dan negara mereka yang terampas, kemudian membawa bendera jihad dan da’wah kepada Allah sehingga dunia mendapatkan ketentraman dengan ajaran-ajaran Islam.” ==================================================
  • warning

    dalam blog ini mungkin terdapat hadits dhoif, riwayat yang tidak valid, salah tulis, kutipan yg tidak sesuai syariat islam, dan berbagai kesalahan2 lain, dan belum sempat di sensor, jadi mohon maaf sebesar-besarnya

cerita humor lucu – cerita-cerita humor

cerita humor lucu – cerita-cerita humor (fiksi)

 

kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
—————————————-

kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
—————————————-

Salah Pengertian di Malam Pertama

Si Manalu baru saja kawin dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama
mereka tidak langsung berhubungan intim, karena mereka lelah sehabis
menyiapkan pesta. Pada malam harinya mereka makan bakso bersama di
dalam kamar. Ibunya Manalu menguping dari balik pintu dan mendengar
suara…

Tukiyem : “Mas, sudah dikocok kok gak keluar-keluar.” (Sambil mengocok botol sambal.)

Manalu : “Jelas aja, lobangnya kekecilan!”

Tukiyem : “Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!”

Ibunya Manalu langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, “Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!”.

Manalu & Tukiyem : **#@##^%&??!!!

===================
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
—————————————-

Kalau Main Dokter-Dokteran Jangan di Ruang Tamu

Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang
melakukan hubungan badan di ruang tamu. Pasangan suami istri itu
berusaha menjelaskan kepada anak mereka yang setengah remaja itu, bahwa
mereka sedang bergurau dan bermain dokter-dokteran.

Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu, “Kalau mau main
dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan
disangka sedang melakukan hubungan suami-istri….!”

===================
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
—————————————-

Pemabuk dan Preman Berbadan Besar

Seorang pria mabuk masuk ke bar tempat preman-preman biasa nongkrong. Dia duduk dan meskipun sudah jelas mabuk, masih juga memesan minuman. Ketika memperhatikan sekeliling dia melihat 3 pria bertubuh besar dan bertampang sangar sedang duduk di meja lain.

Si pria mabuk bangkit dan berjalan terhuyung-huyung mendekati mereka. Dia mendekati preman yang paling sangar dan paling besar, menatapnya tepat di mata sambil berkata, “Aku tadi ke rumah ibumu dan melihat dia memasak di dapur cuma pake daster. Wow…dia benar-benar cewek menggiurkan!”

Si preman menatap pria itu tapi tidak berkata apapun. Kedua temannya heran karena jangankan dihina seperti itu, ditatap lebih dari 3 detik saja biasanya akan berakhir dengan penganiayaan.

Si pemabuk kembali mendekatkan wajahnya ke si preman dan berkata sambil tersenyum, “Aku jadi tidak tahan dan langsung menyergapnya dari belakang. Di lantai dapur itu aku lampiaskan hasratku!”

Kali ini kedua teman si preman mulai ikut-ikutan naik darah tapi anehnya si preman masih tenang dan cuma balas menatap si mabuk tadi.

Sekali lagi si pemabuk mencondongkan badan dan berkata tepat ke telinga si preman, “Dan kamu tau nggak? Ibumu menyukainya!”

Kali ini si preman berdiri, menarik si pemabuk ke dekatnya, melihat tepat di matanya, dan berkata…

“Pa, lebih baik Papa pulang saja, Papa mabuk!”

===================
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
—————————————-

Posisi Dewasa Ala Kota di Indonesia

Mau tau gak KOTa di INDONESIA…??

CIPUTAT
Ciuman pusar sampa pantat

SENAYAN
Skali Kena LAngsung doYAn

LEBAK BULUS
Lepas BAju BAru DieLus

SURABAYA
Susu diraba Badan BergaYA

MALANG
MAta dibuka Selangkangan DibenGgang

SIDOARJO
Siap Dorong Ampek MbroJoL

SEMARANG
Serangan Depan Belakang Serangan Senjata depan BelakanG

KOANIGORO
Kroso penak Sambat Loro

BOJONEGORO
nek Wis mbobot Ojo KOndo2 gak Dadi perkoro

PEKANBARU
Pegangkan ANuku Biar Aku Rasa Uenak…

PADANG
PAha diangkaT Ada YanG NanTang…

MOJOKERTO
Mboten Percoyo Monggo diPraktekno..

===================
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
—————————————-

PRIBAHASA

1.Tong kosong nyaring bunyinya ….
artinya? di dalam tong yang kosong ada radionya

2.Sekali merengkuh dayung dua tiga pulau terlampaui…
artinya? orang nekat.

3. Seperti meludah ke atas kena ke muka sendiri…
artinya? orang yang nggak punya kerjaan, lagian ngapain siii… mainin ludah?!

4. Anjing menggonggong kafilah berlalu ….
artinya? kafilahnya budeg nggak dengar suara anjing.

5. Setinggi-tingginya bangau terbang akhirnya pulang ke kandang juga
artinya? si bangau kehilangan arah, ngga tauuuu…mau kemana tadinya.

6. Besar pasak daripada tiang..
artinya? arsiteknya gebleg

7. Sekali lancung ke ujian seumur hidup orang tidak percaya..
artinya? gimana orang mau percaya orang mau ujian kok malah melancong!

8. Berakit-rakit kehulu berenang-renang ketepian
artinya ? orang mabok naek rakit.

9. Bagai pungguk merindukan bulan ..
artinya? lagi mendung bo!

10. Setali tiga uang
artinya? harga tali itu di tiga kaliin.

11. Bermain air di dulang kena muka sendiri…
artinya? mbok ya cari kerjaan yang lain kenapa.

12. Sepandai-pandai tupai melompat pasti pernah jatuh juga…
artinya? kepeleset niiiih yeeeee!!

13. Buruk rupa cermin di belah …..
artinya? kalo merasa jelek salahin cerminnya, buang aja

14. Gajah di pelupuk mata tidak tampak semut di seberang lautan
tampak artinya? Musti ganti kacamata

15. Berat sama di pikul ringan sama di jinjing
artinya? kalo belanja banyak bawa pembantu

===================
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
—————————————-

SEPULUH

Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh.
Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.

Dokter : “Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat
buruk kepada Bapak”
Pria : “Kenapa Dok ?”
Dokter : “Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda
tinggal sebentar lagi…”
Pria : “Masih berapa lama lagi Dok ?”
Dokter : “Sepuluh.”
Pria : “Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan
atau sepuluh minggu ?”
Dokter : “Sembilan….”
Pria : “Haaaaaaaaaaaa…….”
Dokter : “Delapan…. Tujuh .. Enam ..”

===================
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
—————————————-

Apabila Banci Jadi Pramugari
Cabin Announcement Airlines Versi bencong

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen di kala napas sesek.

biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.

baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng.
eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa,
apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih…

cara make’nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.
biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.
aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr.. gimana sih nih..

eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. jadi keluarnya jangan rebutan ya.

kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa. kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri.

kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah.. endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss yuuu…
mariii….

===================
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
—————————————-

Pengemudi Bodoh

Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan mobilnya mati. Karena tidak ada penerangan yang cukup, Budi mengikuti lampu belakang mobil didepannya. Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.

Budi: “Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!” (sambil menantang)

Supir: “Itu jelas salahmu..!”

Budi: “Kok bisa, jelas2 anda yang berhenti mendadak..!!!” (masih dengan nada menantang)

Supir: “Kau kira ini dimana??? disini kan garasi rumahku bodoh!!!!”

===================
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
—————————————-

Tips menghilangkan ngantuk

Bagi kawan-kawan yang suka kerja malam dan suka nongkrong didepan komputer tentu biasanya mengalami kantuk yang amat sangat, dan susahnya biasanya ketika kita sedang dalam lembur atau melakukan seusatu yang penting kita di serang ngantuk yang amat sangat, nah apabila kopi sudah tidak sanggup untuk menahan ngantuk maka anda dapat melalukan trik2 berikut ini:

1. Jurus Pertama Apabila anda sendang berada didepan komputer terserang ngantuk, maka shutdownlah terlebih dahulu komputer anda, kemudian lepaskan kabel komputer tersebut satu persatu dan kalo perlu bongkarlah harddisknya kemudian pasang kembali lalu sambungkan kembali kabel tersebut lalu hidupkanlah komputer anda, dengan demikian rasa kantuk akan berkurang.

2. Jurus Kedua Ambillah sebuah batu sebesar genggaman tangan kemudian lemparkan batu tersebut kekaca rumah tetangga anda sampai pecah, tapi pastikan tidak ada orang yang melihat, kemudian anda masuk kembali kedalam rumah anda dan seketika juga rasa kantuk akan segera hilang dan yang muncul hanya rasa was-was takut kalo ketahuan tetangga.

3. Jurus Ketiga ketika anda terserang ngantuk adalah ambillah saus cabe kemudian taruh disendok lalu coleklah sedikit demi sedikit dan oleskan disekitar lingkaran mata anda, maka otomatis mata anda akan terasa pedas dan seketika juga rasa kantuk anda akan hilang dan yang muncul adalah rasa jengkel.

4. Jurus keempat ketika anda sedang kerja malam diantara teman-teman anda, mintalah dengan senang hati kepada teman-teman anda apabila anda akan tertidur mintalah mereka menampar atau menendang anda dengan keras sekali, sehingga kita akan selalu waspada dan berusaha menahan kantuk sekuat mungkin dari pada kena bogem mentah gratis dari kawan-kawan

5. Jurus Kelima ini adalah jurus yang paling jitu yang pernah ada didunia ini, ketika anda terserang ngantuk, ambillah korek api dan kemudian tutup pintu kamar atau kantor anda rapat-rapat hidupkan kipas angin atau AC lalu bakarlah obat nyamuk anda kemudian tidurlah dengan nyenyak tanpa boleh ada yang mengganggu anda. ini merupakan terik yang sangat jitu yang pernah saya lakukan.

===================
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
—————————————-

Gaji orang indonesia

Tidak biasanya, Presiden Partai Keadilan Sejahtera (PKS) Ir Tifatul
Sembiring tidak mengucapkan pantun saat memberikan kata sambutan pada
seminar politik yang
dihadiri oleh Prof James Fox dari Australian National University dan Jakob
Utama,
tokoh pers,di Jakarta, Senin.

Tifatul justru menyampaikan sebuah lelucon yang menggambarkan potret
masyarakat Indonesia, yang sampai kini masih menjadi permasalahan bangsa.

Lelucon itu menceritakan dua orang yang sedang berdialog. Satu orang Eropa
dan satunya, sudah tentu orang Indonesia.

Orang Indonesia bertanya pada orang Eropa, berapa gajimu dan untuk apa
saja uang sejumlah itu?

Orang Eropa menjawab, “Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat
tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan.”

Lalu sisa 500 Euro untuk apa? tanya orang Indonesia. Orang Eropa menjawab
secara ketus, “Oh … itu urusan saya, Anda tidak berhak bertanya!”

Kemudian orang Eropa berbalik bertanya. Kalau anda bagaimana?

“Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu untuk
makan,Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk sekolah anak, Rp200 ribu
untuk bayar cicilan pinjaman, … Rp100 ribu untuk….”.

Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Eropa menyetop penjelasan
itu dan langsung bertanya.

“Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?” kata
orang Eropa itu keheranan.

Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng,” begini Mister,
tentang uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak
bertanya-tanya,”

Spontan hadirin tertawa, termasuk Prof James Fox yang tertawa hingga
terpingkal-pingkal.

===================
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
—————————————-

Arti nama pria2 jawa

Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari
orangtuanya, agar anaknya kelak bisa sesuai yg diharapkan.

Contohnya:

Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.

Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.

Pandai main golf, Parman.

Pandai dalam korespondensi, Suratman.

Gagah perkasa, Suparman.

Kuat dalam berjalan, Wakiman.

Berani bertanya, Asman.

Ahli membuat kue, Paiman.

Pandai berdagang, Saliman.

Pandai melukis, Saniman.

Agar jadi orang kaya, Sugiman.

Agar besar nanti padai cari muka, Yasman.

Suka begituan, Pakman.

Suka makan toge goreng, Togiman.

Selalu ketagihan, Tuman.

Suka telanjang, Nudiman.

Selalu sibuk terus, Bisiman.

Biar pinter main game … Giman

Biar bisa sering cuti … Sutiman

Biar jadi juragan sate … Satiman

Biar jadi juragan trasi … Tarsiman

Biar pinter memecahkan problem … Sukarman

Biar kalau ujian ndak usah mengulang … Herman

Biar pinter bikin jus … Yusman

Biar jadi orang yang berwibawa … Jaiman

Biar jadi pemain musik … Basman

Biar awet muda … Boiman

Biar pinter berperang … Warman

Biar jadi orang Bali … Nyoman

Biar jadi orang Sunda … Maman

Biar lincah seperti monyet … Hanoman

Biar jadi orang Belanda … Kuman

Biar tetep tinggal di Jogja … Sleman

Biar jadi tukang sepatu handal … Soleman

Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin … Delman

===================
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
—————————————-

Bagaimana Cara Guru Menghukum Murid yang Sensitif

Seorang guru memeroleh surat dari orang tua murid yang berbunyi,

“Anakku, Jono, adalah seorang anak yang sangat sensitif. Jika Anda
ingin menghukum anak saya, pukul saja anak yang duduk di sebelahnya.
Itu akan menakutinya.”

===================
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
—————————————-

Tarif Dokter Gigi Untuk Cabut Gigi Selama 5 Menit

Suatu hari, Barto menderita sakit gigi yang amat sangat menyiksanya. Ia
pun datang ke tempat praktek dokter gigi di dekat rumahnya.

Setelah antre 1 jam lebih sambil menahan sakit, giliran Barto pun tiba. Dengan mantap Barto masuk ke ruang periksa dokter.

Dokter : “Silahkan duduk Pak. Ada keluhan apa?”

Barto : “Gigi saya sakit sekali dokter”

Dokter : “Oke, mari kita periksa dulu. Tolong buka mulut Anda”

Setelah memeriksa keadaan gigi Barto dokter lalu meletakkan peralatannya.

Dokter : “Wah, gigi Anda harus dicabut rupanya.”

Barto : “Sakit nggak dokter?”

Dokter : “Nggak kok. Nanti kan dibius.”

Barto : “Lama nggak dokter?”

Dokter : “Paling-paling cuma 5 menit”

Barto : “Berapa ongkosnya dokter?”

Dokter : “Seratus ribu”

Barto : “Wah, mahal sekali untuk pekerjaan yang cuma memakan waktu 5 menit”

Dokter : “Kalau Anda mau, saya bisa mencabutnya pelan-pelan”

Barto : “?????”

http://indolucu.blogspot.com/

http://www.ketawa.com
===================
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu

cerita humor lucu – cerita-cerita humor (fiksi)
===================
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu

cerita humor lucu – cerita-cerita humor (fiksi)

About these ads

6 Tanggapan

  1. kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
    ———————————

    Tukang becak menampar perwira

    Di suatu pasar yang ramai nampak seorang penarik becak motor sedang memarahi seorang perwira PM (Polisi Militir) yang berbadan tegap dan berwibawa, tapi anehnya sang perwira tersebut diam aja, dan wajahnya tertunduk takut.

    Habis marah-marah, penarik becak tersebut menampar pipi perwira tersebut dengan sandal jepitnya, akan tetapi perwira tersebut diam aja, lalu penarik becak itu pun pergi.

    semua orang terdiam dan heran melihat kejadian itu. Di antara keramaian itu ada yang ngobrol:
    A : “Hebat ya, penarik becak itu berani nampar seorang perwira?”
    B : “Hebat apanya, penarik becak itu orangtuanya perwira itu…”
    A : “Ooo, Pantesan…”

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
    ———————————

    !Nt3R0gR4si

    5uatu hari di5ebuah arena judi terjadi penyergapan o/ aparat polisi.Byk dr mereka yang tertangkap tp cuma 3 orang yg ditahan dan diperksa o/ reserse anti judi :

    Polisi : Kamu judi y???
    Tersangka (1) : tidak Pak!! kebetulan saya lagi ngopi di warung itu…
    Polisi : Kamu td bermain judi ya???
    Tersangka (2): tidak pak !! td saya cuma lewat saja..
    Polisi :kamu yg terakhir !! pasti km main judi jg ya??
    Tersangka (3): Aduh…Bapak ini bagaimana seh !! kan udah dijawab o/ teman saya, kalau mereka tidak judi…lantas kalau saya judi…ama siapa donk ??????????????????

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
    ———————————

    Mengapa air laut asin? Karena ikan-ikan pada keringatan saat capek dikejar-kejar sama nelayan yang mancing.

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
    ———————————

    ge – er

    Aditya sedang nembak cewek untuk diajak menikah saat itu :
    Aditya :Ajeng,sudikah kau menikah denganku..?.
    Ajeng :sorry,aku sudah ada yang punya.
    Aditya :boleh aku tahu siapa namanya….?.
    Ajeng :tidak boleh,nanti kamu bertengkar dengannya.
    Aditya :siapa yang mau bertengkar,ih ge-er kamu….?.
    Ajeng :lalu kamu mau apa berkenalan dengannya……??.
    Aditya :aku cuma mau jual cincin kawin yang kubeli untukmu.
    Ajeng :…………?????????????????……………..

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
    ———————————

    Tips Tidur yang Sehat dan Larangan Dalam Tidur

    Manusia dapat bertahan 2 minggu tanpa makan, tetapi hanya bertahan 1 minggu saja tanpa istirahat. Tidur adalah waktu istirahat yang sangat baik, dgn tidur organs tubuh kita dapat beristirahat. Kekurangan tidur dapat merusak organ dan otak kita.

    Ada 5 LARANGAN DALAM TIDUR :

    JANGAN TIDUR MENGENAKAN JAM TANGAN
    Jam bisa menimbulkan radioaktif,walaupunhanya sedikit, tapi kalau terlalu lama memakainya bisa berbahaya .

    JANGAN TIDUR MEMAKAI BH (buat yg cewe ^_^ )
    Para ilmuwan di Amerika mensinyalir bahwa pemakain BH diatas 12 jam, dpt mengakibatkan Kanker Payudara.

    JANGAN TIDUR MEMBAWA TELP ANDA KE RANJANG
    Gelombang Medan magnet yang ditimbulkan oleh alat electronik ini, dapat merusak system syaraf kita.

    JANGAN TIDUR MASIH MENGENAKAN MAKE-UP
    Hal ini dapat menimbulkan masalah pada kulit kita,karena kulit tdk dpt bernafas. Selain itu bisa bikin jerawatan.

    JANGAN TIDUR DGN ISTRI ORANG
    Jangan-jangan anda tidak bakalan bangun lagi (karena dibunuh suaminya).

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
    ———————————

    Kalau Minum Obatnya Sekaligus Bisa Pindah Kamar

    Seorang pasien bertanya pada dokternya…

    Pasien : “Dok, bagaimana kesehatan saya…??”

    Dokter : “Kamu enggak apa-apa, dengan minum obat yang teratur, kamu kan cepat sembuh.”

    Pasien : “Gimana kalau saya minum obatnya sekaligus dok?”

    Dokter : “Nggak masalah, paling kamu cuma akan pindah kamar.”

    Pasien : “Berarti saya sembuh dok???”

    Dokter : “Nggak, cuma akan pindah ke kamar mayat!”

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
    ———————————

    Wanita Cantik Tersenyum Kepadaku

    Tono: “Hei, Tom! Lihat tidak … wanita cantik di sana itu selalu tersenyum ke arahku, lho.”

    Istri Tono: “Huu … masih untung dia cuma senyum! Tahu nggak, dulu waktu pertama kali melihat wajahmu, aku hampir mati ketawa !!!”

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
    ———————————

    Sepertinya Kayak Kenal

    Seorang lelaki yang bertampang pas-pasan (boleh dibilang jelek gitu…) terheran-heran ketika dipandangi seorang wanita cantik. Seperti menyelidik wanita tersebut berkata,

    “Kaya kenal ya?”.
    Si lelaki tersipu malu dan dengan sedikit sombong ia menjawab,

    “Ah neng.. mungkin neng salah lihat kali, saya tidak kenal neng?!”. “Nggak bang! Maksud saya, muka abang kayak KENALPOT!”, jawab si wanita itu sambil berlalu.

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
    ———————————

    Pendadaran Calon Ahli Analis Kimia

    Kejadian ini dialami teman saya, pada saat Pendadaran Kimia Analis Bogor.

    Profesor : “Sebagai seorang calon analis kimia apa yang kamu pikirkan dan kamu lakukan jika ditengah jalan melihat kotoran sapi?”

    Hasbi : “Saya berfikir bahwa kotoran sapi dapat digunakan sebagai pupuk dan bila jumlahnya sangat banyak dapat di gunakan sebagai Gas BIO.” (Jawab Hasbi dengan lagak seorang analis ulung)

    Profesor : “Oalah.. Bi.. Bi.. Kalo ada tai sapi dijalan ya.. minggir aja.. jangan sampai keinjek.. begitu aja kok repot…!”

    Hasbi : “Iya prof.. Terima kasih.” (Sambil manyun)

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
    ———————————

    Beli Mangga yang Tidak Manis

    Pada suatu hari ada seorang pembeli yang sedang tawar-menawar dengan seorang pedagang buah jeruk.

    Pembeli : “Bang, berapa jeruknya sekilo?”
    Pedagang : “Rp.7500 mas!”
    Pembeli : “Buseet, mahal amat… Rp.5000 aja dah!?”
    Pedagang : “Kagak bisa mas, harganya udah pas!”
    Pembeli : “Kalo enggak manis, gimana bang?”
    Pedagang : “Kalo gak manis, enggak usah bayar!”
    Pembeli : “Ya udah, kalo gitu yang enggak manis aja 10 kilo!”
    Pedagang : “#$%@%&%????…”

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
    ———————————

    Berhenti Bekerja Karena Pembuktian

    “Kenapa kamu berhenti dari pekerjaan terakhirmu?”

    “Boss saya menuduh saya mencuri uang perusahaan.”

    “Kenapa tidak kau suruh dia membuktikannya?”

    “Sudah. Ternyata dia bisa.”

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
    ———————————

    Teladan Profesor Buat Mahasiswanya

    Pada suatu hari, di suatu kampus, ketika kuliah sedang berlangsung. Seorang profesor sedang menjelaskan bahan kuliah dan tiba-tiba ia mendengar suara ketukan di pintu.

    Mahasiswa: “Permisi, Prof.”
    Profesor : “Tidak tahu aturan! Kuliah sudah berjalan satu jam baru datang!”
    Mahasiswa: “Maaf, Prof. Saya kira hari ini Bapak Profesor terlambat satu jam seperti biasanya.”
    Profesor : “Ya sudah, masuk!”

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
    ———————————

    Tugas Pertama Seorang Polisi

    Seorang calon polisi sedang menjalankan tugas pertamanya dalam mobil polisi dengan temannya yang sudah berpengalaman.

    Sebuah panggilan meminta mereka untuk membubarkan beberapa orang yang mondar-mandir di jalan. Polisi itu segera menuju ke jalan yang dimaksud.

    Di sebuah sudut jalan terlihat sebuah kerumunan kecil. Calon polisi itu membuka jendelanya dan berkata, “Ayo bubar, bubar.”

    Beberapa orang memandang saja, tetapi tak seorang pun bergerak, lalu ia berteriak lagi dengan suara yang lebih keras dan digalak-galakkan, “Ayo cepat bubar… sekarang!!!!”

    Karena merasa terancam, kumpulan orang itu mulai bubar, sambil melihatnya dan bertanya-tanya dalam hati.

    Bangga dengan tindakannya, polisi muda itu menoleh pada rekannya dan berkata, “Bagaimana pendapatmu?”

    “Hebat!!!” kata seniornya, “Baru pertama kali ini aku melihat seorang polisi membubarkan orang-orang yang sedang menunggu bis di halte!”

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
    ———————————

    Tiga Mayat Tersenyum

    Alkisah ada tiga mayat di salah satu kamar mayat sebuah Rumah Sakit di New York. Ketiganya dari negara yang berbeda. Yang satu warga negara Amerika, satunya Belanda, dan yang satu lagi Afrika. Anehnya ketiganya dalam kondisi “tersenyum”. Dengan penasaran si penjaga kamar mayat bertanya pada dokter yang mengantar ketiga jenazah tersebut.

    Penjaga: “Dokter, mengapa si Amerika ini meninggal dalam kondisi tersenyum?”
    Dokter: “Oh, dia kena serangan jantung ketika sedang berselingkuh.”

    Penjaga: “Lalu kenapa dengan si Belanda?”
    Dokter: “Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat lotere jutaan dollar.”

    Penjaga: “Bagaimana cara si Afrika ini meninggal, dokter?”
    Dokter: “Tersambar petir…”
    Penjaga: “Lho?! Tapi kenapa dia tersenyum?”
    Dokter: “Ooh… sebab kilatnya dia sangka sinar blitz jadi dia pikir dia lagi difoto!”

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
    ———————————

    Suami Istri Sama-Sama Gila

    Seorang suami mencari istrinya yang pergi dari rumahnya sejak pagi hari,dan belum pulang hingga sekarang. Dia muter-muter kampung seharian dan akhirnya dia menemukan istrinya sedang berada di tengah-tengah lapangan bola. Si suami memanggil istrinya dari pinggir lapangan…

    Suami: “Istriku,ngapain kamu berada ditengah-tengah lapangan bola?”
    Istri: “Kamu enggak lihat toh, aku naik perahu ditengah laut…”
    Suami: “Makanya kamu dibilang orang gila, ayo pulang istriku!”
    Istri: “Nanti dulu,aku sedang asyik memancing ikan paus…”
    Suami: “Ayo pulang sekarang, nanti saya pukul kamu.”
    Istri: “Silahkan pukul,coba kesini kalau kamu berani!”
    Suami: “Awas ya kamu, coba saja kalau saya bisa berenang…”

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
    ———————————

    Ditinggal Suami Gara-Gara Masakan

    Dua orang sahabat saling membagi cerita setelah sekian lama tidak bertemu. Masing-masing bercerita masa lalunya. Pretty yang sudah menjada mengawali ceritannya.

    Pretty : “Gara-gara masakanku suamiku pergi meninggalkanku!”.

    Temannya: “Apa?? Dia menceraikanmu karena masakanmu nggak enak??” (respon temannya dengan nada kaget bercampur prihatin).

    “Tidak,” jawab si ibu tersebut, “Dia meninggal ….”

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
    ———————————

    Membeli Gergaji Untuk Menebang Hutan

    Budi, sang penjaga hutan, suatu ketika ingin menebang beberapa pohon untuk membuat rumah.

    Budi keluar hutan dan pergi ke kota untuk mencari gergaji. Setelah melihat beberapa gergaji, ia bertanya kepada pelayan toko.

    “Berapa pohon yang bisa saya tebang dengan gergaji ini dalam waktu satu jam?

    “Oh, yang itu bisa menebang kira-kira 5 pohon besar dalam satu jam,” kata pelayan toko

    “Bagaimana dengan yang ini?” tanya Budi.

    “Itu model medium yang bisa menebang kira-kira 10 pohon besar,” kata pelayan toko

    “Dan yang ini?” tanya Budi lagi.

    “Yah, yang itu model terbaik kami tuan, gergaji itu bisa menebang 20 pohon besar dalam satu jam” , jawab pelayan toko.

    “Saya ambil yang ini !” kata Budi. Dua hari kemudian Budi kembali ke toko dengan marah, “Hey katanya gergaji ini yang terbaik, tapi kenapa aku hanya bisa menebang 3 pohon dalam satu jam?”

    “Wah..saya tidak mengerti pak. Inilah gergaji terbaik yang kami punya. Tapi tunggu sebentar, coba saya periksa dulu ya pak,” kata pelayan toko. Lalu pelayan itu segera mengambil gergaji Budi, menarik tali starter dan mengeluarkan suara yang keras.

    “Hey” kata Budi, “Suara apa itu?”

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
    ———————————

    Kursi Listrik Untuk 3 Orang Wanita Pemabuk

    Tiga orang wanita di kota Mexico yang sedang mabuk berat tertidur di pinggir jalan dan begitu bangun mereka sudah berada di dalam penjara. Mereka tidak ingat sama sekali apa yang sudah mereka lakukan tadi malam.

    Wanita pertama, yang berambut coklat, diikat di kursi listrik dan dipersilakan memberikan kata-kata terakhirnya. Dia berkata, “Aku berasal dari Sekolah Teologi Baylor dan saya percaya pada Tuhan yang Mahakuasa bahwa Ia akan membela orang yang tidak bersalah.”

    Petugas eksekusi menekan tombol di kursi listrik tersebut, namun tidak terjadi apa-apa, sehingga mereka menganggap bahwa Tuhan tidak menginginkan orang ini mati, jadi mereka membebaskan dia. Giliran wanita kedua yang berambut merah, diikat di kursi listrik dan memberikan kata-kata yang terakhir, “Aku berasal dari Sekolah Hukum Texas dan aku percaya pada kekuatan keadilan yang akan membela orang yang tidak bersalah.”

    Petugas lalu menekan tombol kursi listrik itu, lagi-lagi tidak terjadi apa-apa. Mereka menganggap bahwa kuasa hukum berpihak pada wanita ini, jadi mereka membebaskan dia.

    Wanita yang terakhir, berambut pirang, diikat di kursi listrik dan berkata, “Saya seorang sarjana teknik listrik dari Texas, dan sekarang juga saya akan memberitahu Anda, bahwa tidak ada seorang pun yang bisa mati di kursi listrik ini jika kabel yang di ujung sana itu tidak ditancapkan pada stop kontak!”

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
    ———————————

    Nama Jalan Terpanjang di Bali

    Seorang bule di Bali lagi jalan-jalan untuk menghafal nama-nama jalan. Setelah capek dia istirahat dan berkata kepada pemandu wisatanya,

    Bule: “Saya heran dengan orang Indonesia apakah bisa menghafal nama jalan yang begitu panjang?”

    Pemandu: “Misalnya?”

    Bule: “Jalan pelan-pelan banyak anak kecil”

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
    ———————————

    Pengacara Kaya yang Pelit

    Di sebuah kantor negara yang bergerak dalam meminta dana pembangunan
    sedang melakukan penyelidikan dan mendapati bahwa seorang pengacara
    yang sukses dan kayak di kota itu tidak pernah menyumbang uang
    pembangunan kota dan akhirnya di panggil lah sang pengacara itu.

    Pejabat: “Selamat siang pak pengacara.”

    Pengacara: “Selamat siang, ada apa bapak memanggil saya kesini?”

    Pejabat: “Ini, saya telah mengetahui bahwa hanya bapak yang ngak pernah
    menyumbang untuk kota ini. Bapak kan seorang yang sukses, sekiranya
    bapak bisa menyumbang untuk kemajuan kota ini.”

    Pengacara: “Wah, apa bapak tau kalo ibu saya sedang sekarat dan butuh banyak uang untuk mengobatinya?”

    Pejabat: “Wah, kalo ituu..saya ngak tau pak.”

    Pengacara: “Apa bapak tau juga kalo saudara saya itu veteran perang yang buntung dan buta dan butuh biaya perawatan?”

    Pejabat: “Kalau begitu, saya mau meminta maaf” (sebelum pejabat selesai meminta maaf, sang pengacara memotong dan menambahkan)

    Pengacara: “Apa bapak juga tau kalau suami kakak saya sudah meninggal dan meninggal kan istri dan 3 anak nya tanpa warisan?”

    Pejabat: (sekali lagi sang pejabat mencoba untuk meminta maaf).

    Pengacara: “Jadi,…singkat kata… Mereka aja ngak saya kasih uang, apa lagi anda…”

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
    ———————————

    Mahasiswa Tidak Niat Belajar

    Malam menjelang ujian, seorang mahasiswa melempar undi dengan koin.

    “Kalau muncul gambar, saya akan tidur; kalau angka, saya akan nonton teve.”

    Kalau koin ini bisa berdiri, saya akan belajar…”

    http://indolucu.blogspot.com/

    ————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu

  2. kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    —————————————

    Tips Agar Tidak bete Saat di Dalam Lift

    15 tips agar tidak bete saat di dalam lift:

    1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..

    2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah, lalu….. ulangi lagi.

    3. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan mengumpat: Diam, semuanya diam!.

    4. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang ?

    5. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift.

    6. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji?

    7. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau main.

    8. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar suara tik…tik…tik…

    9. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.

    10. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq!.

    11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah: Udaranya cukup nggak disitu?

    12. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap dinding, jangan pernah keluar.

    13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk ngobrol dengan orang di dekat anda.

    14. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.

    15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu bilang: Ini adalah wilayah SAYA

    ————————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    —————————————

    Cara Cowok Menghadapi Cewek Menangis

    Menurut beberapa type cowok, berikut ini adalah salah satu cara ngadepin boken yang suka netesin air mata:

    Cowok Cuek: “Biarin Aja,paling ntar diam sendiri”

    Cowok Naif: “Beliin gulali sama balon warna-warni”

    Cowok Jaim: “Plz dunk jangan bikin malu gue,masa nangis sih”

    Cowok gak sabaran: “Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?”

    Cowok Sensitif: “Ikutan Nangis N memble”

    Cowok ahli Hipnotis: “Saya hitung 1,2,3…dihitungan ketiga anda melupakan semuanya… lupakan semuanya… lupakan… OK!”

    Cowok Pasrah: “Terserah Lo deh!!!”

    Cowok Idaman: “Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya melingkar melindungi si cewe (kadang meraba)”

    Cowok Tajir: “Beliin Mobil, Handphone…”

    Cowok Romantis: “Bacain Puisi, dinyanyiin lagu NINA BOBO”

    Cowok Horny: “Dibaringin ditempat tidur del el el”

    Cowok Bete: “Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih say”

    Cowok Narsis: “Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N6600″

    Cowok Dermawan: “Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You…”

    Cowok Kere: “Sory nih yang,aku ga bisa beliin tissu…”

    Cowok Santri: “Astagfirullah….tabahkan hatimu dinda.”

    Cowok Kritis: “Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah… ambil positifnya aja lah”

    Cowok tulalit: “Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii…kamu bisa nangis juga yah?”

    Cowok Matre: “Cewe kere Lo… nangis mulu nyusahin gue doank”

    Cowok Kejam: “Hehehehe… ini belum seberapa sayang…nanti aku bisa
    bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung… lebih parah lagi…
    mau nangis lagi?”

    ————————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    —————————————

    Definisi Cinta Menurut Pandangan Para Ahli

    AHLI MATEMATIKA

    Cinta adalah suatu situasi dimana 1+1 bisa sama dengan 3, 4, 5 dan seterusnya…

    AHLI FISIKA

    Cinta adalah gaya tarik menarik antara dua manusia berlainan jenis
    (cowok & cewek) yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan
    masing-masing dan berbanding terbalik dengan kuadrat jarak rumah
    keduanya.

    AHLI KIMIA

    Cinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (Pandangan), Se (Senyuman),
    Li (Lirikan), Be (Belaian), Ra (Rayuan & Rabaan), Cu (ciuman), K
    (Kecupan) yang kalau direaksikan dalam ruangan yang remang-remang bisa
    menimbulkan ledakan dahsyat.

    AHLI KEPENDUDUKAN

    Cinta adalah penyebab ledakan penduduk (yang lebih dahsyat dibandingkan ledakan nuklir).

    AHLI OLAHRAGA

    Cinta harus didahului dengan warming up, supaya tidak terkilir.

    AHLI MAKANAN

    Cinta adalah suatu situasi yang bisa membuat tai kucing serasa coklat.

    ————————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    —————————————

    10 Tips Menghindari Pemerkosaan

    1. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda penderita AIDS ato positif HIV.

    2. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda tengah datang bulan.

    3. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda tengah hamil.

    4. Tawarkan pada si pemerkosa metode lain, misalnya oral. Jika ia
    mengiyakan, lakukan dan gigit Mr P nya sekeras mungkin. Lalu kabur lah
    sejauh mungkin.

    5. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda kebelet pipis.

    6. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda baru saja melakukan operasi ganti kelamin. Katakan bahwa anda adalah homo.

    7. Jika si pemerkosa telah membuka bajunya dan anda tak punya cara lain
    untuk mengalihkan perhatiannya adalah dengan menarik bulu dadanya ato
    bulu keteknya sekeras mungkin.

    8. Berpura-puralah menjadi orang gila, teruslah tertawalah dan jangan
    terlihat panik, dengan demikian ia akan mengira bahwa anda sakit jiwa
    dan lalu meninggalkan anda.

    9. Jika si pemerkosa mencoba mencium anda, gigitlah lidahnya sekeras mungkin, jika bisa hingga ia berdarah.

    10. Jika semua cara tidak berhasil dan anda semakin dekat dengan
    pemerkosaan, tanyakan pada si pemerkosa, apakah ia mau memakai alat
    pengaman

    ————————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    —————————————

    Lelaki Dilihat dari Cara Pipis

    Lelaki Pemalu :
    Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

    Lelaki Malu-maluin :
    Pipis di celana

    Lelaki Suka Melamun :
    Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.

    Lelaki Efisien :
    Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang
    air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

    Lelaki Pemabuk :
    Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

    Lelaki Palsu :
    Pipis di toilet cewek !

    Lelaki Pelit :
    Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis ( biar bayar murah )

    Lelaki Edan :
    Makai celana yang abis dipipisin.

    Lelaki Sarap :
    Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau .

    Lelaki Kreatif :
    Kalau pipis kakinya diangkat satu …

    Lelaki Irit :
    Kagak pernah pipis seumur-umur.

    Lelaki Nekad :
    Suka “mipisin” isteri tetangga.

    Lelaki Funky :
    Pipis di tempat umum.

    Lelaki Sial :
    Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

    Lelaki Enjoy :
    Pipis sambil merem-melek.

    Lelaki Hemat Waktu
    Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.

    Lelaki Moody :
    Biasa pake pampers …hehehe …

    Lelaki Kurang Ajar :
    Lagi pipis … eh kentut … pura- pura cuek lagi !

    Lelaki Buta Huruf :
    Di urinoir sudah ada tulisan “RUSAK” … eh … masih dipipisin juga.

    Lelaki Turunan Kucing :
    Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.

    Lelaki Sabar :
    Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.

    Lelaki Hip-hop :
    Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

    Lelaki Pembenci :
    Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

    Lelaki Ramah :
    Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.

    Lelaki Percaya Diri :
    Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.

    Lelaki Pelupa :
    Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.

    Lelaki Dermawan :
    Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

    Lelaki Gaya :
    Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

    Lelaki Arogan :
    Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.

    Lelaki Komunikatif :
    Pipis sambil ketik SMS.

    Lelaki Sibuk :
    Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, trus terbirit-birit ke toilet.

    Lelaki Belum Dewasa :
    Pipisnya belum bisa lempeng.

    Lelaki Romantis :
    Pipisnya sambil mendesah ahh …

    ————————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    —————————————

    Orang Medan Kehausan di Malioboro

    Pada waktu musim liburan yang lalu Si Tobing anak SMA I Medan study
    tour ke Jogja. Setelah sampai di Malioboro pada jam 10.00 si Tobing
    jalan dari Malioboro hingga Keraton Jogja yang jaraknya lumayan jauh
    pada waktu itu udara jogja cukup panas karena kehausan diterpa terik
    matahari mampirlah si Tobing kewarung penjual es sambil mengelap
    keringat.

    “Minta es Bu,” Kata si tobing dengan dialek medan yang kental.

    “Mboten wonten den !” jawab si ibu dg logat jogja yang halus

    “Tak apalah tak pakai SANTAN” kata si Tobing lagi si ibu bilang lagi:

    “Sampun telas den” si Tobing menjawab lagi

    “Tak apalah bu tak pakai GELAS pakai mangkokpun jadilah”

    Sangking bingung & kesalnya si ibu ngomong : “Sampeyan niku EDAN nggih mas?” dijawab lagi sama si Tobing dengan gembiranya,

    “Waah hebat benar ibu ini bisa tahu saya dari MEDAN.”

    http://indolucu.blogspot.com/

    http://www.ketawa.com
    ————————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu

  3. kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ——————————

    Pedagang

    Di sebuah pasar terdapat tiga pedagang, yaitu pedagang jeruk, pedagang
    asam, dan pedagang sikat. Kemudian, pedagang jeruk berkata,”
    jeruk,jeruk,jeruk, asli dari palembang!”. Tidak mau kalahnya, pedagang
    asam juga mengatakan,”asam,asam,asam!”. Pedagang jeruk naik darah,
    karena ia menyangka pedagang asam menjelek-jelekkan barang dagangannya.
    dan kemudian, mereka pun bertengkar dengan sengit. Kemudian, datanglah
    pedagang sikat yang juga ingin menjajakan dagangannya. Ia
    berkata,”sikat,sikat!”. Dan bertinjulah kedua pedagang jeruk dan asam
    dengan serunya

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ——————————

    Setan

    Seorang umat terlambat memasuki ruangan ibadat dan mengambil tempat
    duduk di bagian paling belakang. Saat itu pemuka agama di depan mimbar
    sedang berkhotbah. “Taukah anda, SETAN itu ada di mana-mana untuk
    menyesatkan manusia. Dia bisa berada di belakang anda.” (si umat merasa
    tidak enak dan segera berpindah duduk ke barisan tengah) “Kadang kala
    tanpa anda sadari SETAN sudah berada di tengah-tengah anda” (kembali si
    umat pindah duduk ke barisan terdepan) “Bahkan SETAN bisa berada di
    depan anda”.

    Si umat yang merasa tersinggung segera menyahut : “SETAN juga ada di mimbar!!!”

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ——————————

    Menjenguk korban Bom Malah Ditangkap

    Seorang pemuda terpaksa diamankan polisi karena memberikan jawaban yang
    berbelit-belit, ketika ia ingin menjenguk korban ledakan bom di kamar
    jenazah RSCM kemarin.

    Ketika ditanya petugas, “Apa hubungan saudara dengan korban?”

    Sang pemuda menjawab:

    “Dia itu anaknya sepupunya keponakan pakdenya temannya kakak ipar eyang kakung saya…”

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ——————————

    Surat Untuk Ayah

    Seorang mahasiswa semester XII menulis surat kepada ayahnya:

    Halo Ayah,

    Aku merasa tidak enak karena terus menerus menulis surat kepada Ayah
    untuk meminta uang. Aku merasa malu dan sedih. Aku harus meminta uang
    sebesar Rp 500.000,00 kepada Ayah, walaupun setiap bagian dalam tubuhku
    memberontak. Aku meminta dengan tulus dari hatiku yang paling dalam,
    Ayah mau memaklumi dan memaafkan aku.

    Salam dari ananda,

    Tommy.

    NB: Aku merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi aku coba
    untuk mengejar tukang pos yang mengambil surat ini dari dalam kotak
    surat. Aku mau mengambil kembali surat ini dan membakarnya, karena
    surat ini pasti menyusahkan hati Ayah.

    Aku berdoa dalam hati agar aku bisa mendapatkan surat ini kembali, tapi sudah terlambat.

    Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang berisi kalimat pendek,

    Untuk Tommy,

    “Nak, doamu sudah dikabulkan. Suratmu tidak pernah kuterima”

    Dari Ayahmu.

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ——————————

    Yang Membawa Pisau Lipat

    Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan
    pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior (instruktur)
    menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurut
    ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar, barang siapa yang
    meninggalkan sesuatu selama dalam perjalanan harus dihukum. Senior
    tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk
    menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau
    lipatnya. Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada
    berwibawa berkata, “Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah
    perjalanan tadi?” Tak ada satu pesertapun yang menjawab.

    Kemudian sang senior menambahkan, “Hayo cepat? saya sebenarnya sudah
    tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir di situ. Tapi
    saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!”

    Masih tidak ada jawaban dari peserta. “Karena tidak ada yang dengan
    jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya!!!”
    Peserta masih saja diam.

    Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi
    kemudian dengan lantang dia berkata, “Stain… maju ke depan!”

    Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan. Karena
    tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi, “Saya panggil
    sekali lagi, yang bernama STAINLESS STEEL … maju ke depan!!!”

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ——————————

    Kisah Romi dan Juli Waktu Berduaan

    Suatu ketika juli senang dengan romi dan pada saat mereka berduaan juli menetikan pembicaran ini:

    Romi : “Jul sebenarnya abang ingin berbicara sama kamu tapi malu ahh.”

    Jul : “Mau ngomong apa sih bang?”

    Romi : “Ntar kalau abang ngomong juli tersinggung !”

    Juli : “Romi memang mau ngomong apan sih ?”

    Romi : “Nggak Ah jadi malu nih…”

    Juli : “Ngomong aja bang nggak usah malu!” (mungkin romi mau nembak aye)

    Romi : “Sebenarnya abang mau naya ? …ah nggak ah malu”

    Juli: “Ngomong aja bang !”

    Romi: “Ntar kalau abang ngomong juli marah nggak?”

    Juli : “Nggak deh…”1

    Romi : “Benarnya abang mau ngomong… Nama babeh Juli siape?”

    Juli : &^&^$%$#%%&^*%^$^!#$&^^*& (wa gedebukkkkkkkk)

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ——————————

    Menggambar Rumput dan Kuda

    Melihat lembar kerja seorang muridnya kosong, Ibu Guru menghampiri murid tersebut.

    Guru : “Sedang menggambar apa, Toni?”

    Murid : “Kuda makan rumput, Bu!”

    Guru : “Lho, rumpunya mana?”

    Murid : “Sudah habis dimakan kuda, bu,”

    Guru : “Lalu, kudanya?”

    Murid : “Sudah pergi, Bu! Kalau rumputnya sudah habis, untuk apa kuda itu tetap di sini?”

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ——————————

    Beli Gado-Gado

    Acong : “Bu, beli gado-gado.”

    Penjual : “Boleh, berapa bungkus?”

    Acong : “Sepuluh bungkus.Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas,
    satu tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak kacang panjang.
    Yang tiga tidak pedas, satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi
    tak pakai tahu dan jangan terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun.
    Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua
    tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyal…”

    Penjual : “????”

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ——————————

    Cara Menghadapi Binatang Buas

    Seorang siaga (A) bertanya kepada seorang pembina Pramuka (b).

    A: “Pak, bagaimana kalau di hutan bertemu harimau apakah harus lari?”

    B: “Jangan,jangan lari kalau bertemu harimau, seganas apapun jangan lari,tapi hadapilah dengan mesra…”

    A: “Apakah dengan mesra akan selamat?”

    B: “Oh, tidak, kita akan di mangsanya dengan mesra pula.”

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ——————————

    Diterima Kerja di Kantor yang Dingin

    Setelah sekian lama melamar sana-sini, Panji akhirnya mendapat
    pekerjaan. Berangkat kerja hari pertama, ia sibuk mencari-cari sesuatu.

    Panji : “Ibu, baju hangatku di mana, ya?”

    Ibu : “Wah, kantormu pasti pakai AC, ya? Hebat betul!”

    Panji : “jangan salah sangka dulu, Bu. Paji pakai baju hangat bukan
    karena kantornya ber-AC, tapi karena Panji diterima di pabrik es batu.”

    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ——————————

    Pelayan di restoran harus mengingat pesanan pelanggan

    Ada seorang pelayan baru bernama Sumantho di restoran “Bawang Bombay”
    yang mengharuskan pelayannya mengingat pesanan di luar kepala

    Joni: “Pesan nasi goreng, semur jengkol dan jus jeruk”

    Sumantho: “Baik,pak”

    Koki: “Dia pesan apa?”

    Sumantho: “Mmm…Semur nasi, Jeruk goreng dan jus jengkol…”

    Koki: “…?!”

    http://indolucu.blogspot.com/

    http://www.ketawa.com
    ——————————-
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu

  4. kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ———————

    Bleki disuruh masuk gara-gara kentut

    Sabtu sore Joni datang kerumah Jeni, pacarnya. Setelah menengok sana
    menengok sini, maka diketuklah pintu rumah Jeni. Yang keluar Ibu Jeni
    dan mempersilahkan Joni masuk. Kebetulan Jeni lagi mandi sehingga si
    Ibu yang menemanin ngobrol.

    Eh… sialnya… Joni tiba² perutnya sakit/kembung, mungkin masuk angin
    kali… yaa, tanpa sengaja buang angin… “tuut…” wah…

    Joni malu banget mukanya merah, Ibu Jeni langsung berkata, “Bleki
    masuk…!” Nach kebetulan anjing si Jeni lagi tiduran dibawah kursi
    Joni maka dalam hati Joni. Ibu Jeni mengira anjing itu yang buang
    angin. Amaan… pikirnya.

    Mengobrol lagi dan tidak beberapa lama, “tuuut…!” waah mungkin
    sekarang gue ketahuan nich… tapi, “Bleki… masuk..!!” kata Ibu Jeni.

    Nah untung ada anjing itu, Ibu Jeni pasti tidak akan tahu. Nach mengobrol dilanjutkan tiba², “tuuuuuuut…”, besar banget.

    Eh… ternyata Joni sengaja karena pikirnya mumpung anjing itu yang
    dituduh, dan, “Bleki…!!! Masuk…!!! Kalau kau tinggal disitu nanti
    kau diberaki!”

    ———————–
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ———————

    Lubang Milik Seorang Janda

    Pada suatu hari ada seorang janda datang konsultasi ke dokter.

    Dokter tanpa basa basi lagi langsung bertanya,

    “Ada yang bisa saya bantu…?”

    Janda langsung menjawab tanpa pikir panjang lagi,

    “Begini nih dok… udah 3 hari ini lubang saya gatel saya coba garuk
    kurang nikmat dan saya pakai alat bantuan eh tambah enak…”

    “Kalau begitu lubang apaan tuh…?” tanya dokter.

    “Lubang kuping saya… Untuk itu saya ingin minta obat dan saran, dok”

    ———————–
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ———————

    Disuatu tempat di muka bumi

    Disuatu tempat di muka bumi terjadio percakapan sbb:

    A: Maaf mas numpang nannya,hem tau alamat ini ngga mas?

    (sambil menunjukkan sebuah kartu nama)

    B: Hem… (sedang berpikir)

    A: Gimana tau ngga mas?

    B: OOO gini mas,masnya dari sini terus aja Ntar ketemu ma lampu merah
    pertama belok kiri Dari situ ntar ikutin jalan aja mpe ketemu lampu
    merah lagi langsung belok kanan Lha disitu ntar ada kantor polisi…

    A: Di sebelah kantor polisi itu ya mas???

    B: Bukan mas

    A: Terus dimananya mas???

    B: Dikantor polisinya itu mas nanya aja ma petugasnya

    A: @!@!@@@@????

    ———————–
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ———————

    Anak Lawan Anak

    Tony, duda dengan 2 anak kecil menikah dengan Merry, Janda dengan 2 anak kecil juga. Setahun kemudian mereka mempunyai anak

    kembar 2. Lima tahun kemudian, ketika Tony sedang berada di kantor, terjadi keributan di rumahnya.

    Karena merasa tidak dapat mengatasi keributan itu, Merry buru-buru menelepon suaminya.

    “Ada apa, Ma ?? kok kedengarannya Mama khawatir banget?” tanya Tony ketika menerima telepon dari istrinya.

    “Gawat Pa . anak-anak Papa dan anak-anak Mama mengeroyok anak-anak kita!!”, jawab Merry

    Tony: “hhngh ??!!”

    ———————–
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ———————

    Detektif Pembunuhan

    Pak Inspektur datang dan menghampiri Detektif Ujo, anak buahnya.

    “Bagaimana, apakah sudah ketahuan dan tercium siapa pembunuhnya ?” tanya Inspektur.

    Dengan gugup Detektif Ujo menjawab,

    “Su…sudah, Komandan. Direktur itu dibunuh oleh peragawati cantik yang
    jadi simpanannya. Tapi..sa…sa…saya belum berhasil menciumnya, habis
    deg-degan sih….”

    ———————–
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ———————

    Toko Buka 24 Jam

    Ira pergi ke sebuah toko kelontong untuk berbelanja keperluan sehari-hari.

    “Mau beli apa, Neng?” Mang Heri, si empunya toko bertanya.

    “Gula, Mang,” jawab Ira.

    “Wah, gulanya nggak ada, habis.”

    “Baterai kecil ada?”

    “Nggak ada juga.”

    “Sabun mandi, pasta gigi?”

    “Habis, Neng.”

    “Kecap?”

    “Nggak ada juga.”

    “Lha kalau semua nggak ada, kenapa tokonya nggak ditutup aja?” tanya Ira jengkel.

    “Kuncinya hilang, Neng,” jawab Mang Heri melas.

    ———————–
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ———————

    Ginting Beli Dawet

    Ginting, seorang mahasiswa baru asal Medan yang baru pertama datang ke
    Yogya kebetulan pingin sekali minum minuman khas daerah tersebut yaitu
    DAWET alias cendol.

    Ginting: “Mbak, beli cendol..”

    Mbak: “Sampun telas” (=Sudah habis)

    Ginting: “Iya memang harus pake gelas..”

    Mbak: “Mboten wonten” (=tidak ada)

    Ginting: “Iya memang saya suka pake santen..”

    Mbak (sambil kesal): “Dasar sinting”

    Ginting: “Kok tahu nama saya Ginting…??”

    Mbak (makin kesal): “Dasar wong edan..!!”

    Ginting: “Wah mbak betul lagi..saya memang dari Medan”

    Mbak: “Dasar wong ora duwe otak…!!!”

    Ginting: “Memang benar saya asli Batak.”

    Mbak: “Dasar budeg” (=tuli)….!!!!

    Ginting: “Selain cendol saya memang suka gudeg.”

    Mbak: “Sampeyan kok kurang kerjaan.”

    Ginting: “Benar sekali mbak teman-teman saya kurang kerjaan, mereka sukanya baca & kirim email…!!!”

    ———————–
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ———————

    Adu Hebat Korupsi

    Suatu hari diadakan pertemuan koruptor dari seluruh dunia. Mereka saling membanggakan kelebihan mereka dalam korupsi.

    Berikut percakapan mereka :

    Koruptor Cina :

    Di negara saya, korupsi dilakukan dibawah meja, sebab kalo ketahuan, pasti digantung.

    Koruptor India :

    Di negara saya, korupsi dilakukan diatas meja, sebab sudah bukan hal yang aneh lagi.

    Koruptor Amerika :

    Di negara saya, korupsi dilakukan bisa diatas meja atau di bawah meja, tergantung kebijakan politik negara saya.

    Koruptor Indonesia :

    Kenapa kalian segitu saja bangga?? Dinegara saya, korupsi bukan hanya
    diatas meja atau dibawah meja, MEJANYA PUN KAMI KORUPSI…!!!!

    ———————–
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ———————

    Ada Masalah Apa

    Waktu itu di bandara Luar negeri. Tiba-tiba perut Tono terasa mulas.
    Langsung saja dia masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi. Belum
    semenit duduk, ada suara bapak-bapak berkata:

    “Gimana dik? Baik-baik aja?”

    Kedengarannya dari WC sebelah. Kaget juga, darimana itu orang tahu si
    Tono orang Indonesia. Karena Tono nggak biasa ngobrol sama orang yang
    belum dikenal, terus dia jawab aja:

    “Ya, baik”.

    Eh, orang itu nanya lagi :

    “Sekarang gimana, sudah kerasa lega?”.

    Wah pertanyaan macam apa itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadinya Tono jawab sekenanya aja :

    “Lumayan”.

    Orang itu jawab lagi :

    “Sama dong….tapi saya ada masalah dikit nih”.

    Tono mulai curiga, dan gantian nanya:

    “Masalah apa, pak?”

    Orang itu langsung jawab :

    “Ini… ada orang culun di WC sebelah ikut2-an jawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya, sampai nanti.”

    http://www.ketawa.com

    http://indolucu.blogspot.com/

    ———————–
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu

  5. kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ——————————-

    Lamaran Darwin Ditolak Jepun

    Prof.Darwin ingin melamar anak Prof.Jepun begini percakapannya,
    Prof.darwin,
    “Aku ingin melamar anakmu, tetapi kita kan berbeda bangsa” .
    Prof.Jepun,
    “Bukan perbedaan bangsa yang aku ributkan, tetapi perbedaan turunan sebab bangsa anda adalah turunan Kera sedangkan kami adalah turunan Dewa Matahari”.
    Prof.Darwin,
    “???????”

    ——————————–
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ——————————–

    Kamar Pak Hadi

    Pada suatu hari ada kakek-kakek yang datang ke sebuah hotel mencari anaknya. Ketika itu dia melihat anak kecil dan bertanya,
    “Nak, bisa kau tunjukkan kamarnya Pak Hadi?”
    “Di lantai 2 pak, mari saya antar”, kata anak kecil itu.
    Setelah sampai di lantai 2 …
    “Ini kamarnya Pak Hadi …”
    “Terus Pak Hadinya ke mana?” Tanya kakek itu.
    “Sedang di bawah, menunggu bapaknya yang mau datang…”

    ——————————–
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ——————————–

    Puisi Karyawan Stress

    Akulah karyawan paling rajin di dunia,
    Berani berkorban nggak nonton Piala Dunia,
    Meski hati merana tapi tetap berdedikasi ,
    Meski hari sabtu gini aku tetap berdasi ,

    Akulah karyawan paling pantes dapet promosi,
    Selalu paling depan ngisi daftar absensi ,
    Di antara rekan akulah yang paling rajin ,
    Temen yang nggak masuk pun aku absenin

    Jam 8 kurang udah masuk kantor ,
    Tidak lupa membeli koran,
    Di koran banyak berita koruptor ,
    Kenapa gua nggak kebagian ?

    Sekarang hidup bener-bener nggak aman ,
    Pake handphone di mobil digedor kapak merah ,
    Itulah kenapa aku nggak beli mobil dan handphone ,

    Tahun pertama ngantor masih tinggal di kost,
    Tahun ketujuh ngantor udah pindah tempat kost,
    Tahun pertama pergi-pulang nebeng tukang pos,
    Di saat krismon pergi-pulang nebeng boss,

    Akulah karyawan yang paling setia,
    Sedari peletakan batu pertama kantor, aku jadi kulinya,
    Sampai kantor punya jaringan komputer, aku jadi net-admin-nya,
    Sampai kantor diledakin , aku jadi otaknya… !!

    ——————————–
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ——————————–

    Mau Main Gitar

    Seorang Pasien dengan dokter lagi terlibat pembicaraan…
    Pasien: “Dok, setelah tangan saya sembuh apahkah saya dapat bermain gitar”
    dokter: “Tentu saja!”
    pasien: “Sungguh aneh padahal sebelumnya saya tidak dapat bermain gitar dokter !!”

    ——————————–
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ——————————–

    Suka Menelepon

    Seorang ayah mempunyai seorang anak yang demen banget nelpon, sekali nelpon bisa 3jam, 4jam.
    Suatu waktu ada telpon dan diangkat oleh anak itu.
    1 jam kemudian telpon itu ditutup…
    Ayah : “Tumben cuma 1 jam,siapa yang telpon ?”
    Anak : “Oh… salah sambung yah..!”

    ——————————–
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ——————————–

    Surat Cinta

    Dani telah menulis surat cinta yang ke-seratus untuk pujaannya Dina, dan inilah surat balasan Dina akhirnya. Bacalah baik² surat ini.

    1 “Cinta yang kumiliki untukmu
    2 telah hilang kini, aku sudah tak menyukaimu lagi, dan kebencianku itu
    3 semakin tumbuh dan kurasa setiap hari, jika kubertemu denganmu,
    4 aku tak menyukai apa pun darimu
    5 satu²nya yang kuingin lakukan adalah
    6 mencari pemuda lain, aku tak pernah ingin
    7 menikah denganmu, perbincangan terakhir kita
    8 sangat membosankan dan memuakkanku dan tidak
    9 menggairahkanku untuk bertemu lagi denganmu,
    10 kau hanya berpikir tentang dirimu sendiri,
    11 jika kita menikah, aku tahu bahwa aku akan mendapatkan
    12 kehidupan yang sangat membosankan, dan aku tak akan memiliki
    13 kesenangan hidup bersamamu, aku punya hati
    14 untuk kuberikan untuk seseorang, tapi itu bukan lagi sesuatu
    15 yang ingin kuberikan untukmu, tak ada orang yang lebih
    16 tolol dan egois dibanding dirimu, dan kau tak
    17 dapat memberikan perhatian dan keindahan cinta bagiku,
    18 aku sejujurnya ingin kau mengerti bahwa
    19 aku mengatakan yang sebenarnya, kau akan memberiku ketenangan jika
    20 kau berpikir dan mengerti ini yang terakhir, jangan pernah mencoba
    21 kau menjawab surat ini, suratmu penuh dengan
    22 hal² dan kalimat sampah yang membosankanku, kau tak memiliki
    23 kalimat indah dan cinta sejati yang kudambakan, percayalah padaku
    24 aku tak peduli lagi kini denganmu, jadi jangan kau pernah berpikir lagi
    25 aku akan menikah denganmu”

    Sungguh sedih Dani membaca surat itu, ia menangis semalaman dan berpikir untuk bunuh diri saja. Namun keesokan paginya, Dina menelpon Dani.
    Dan meminta Dani untuk membaca kalimat bernomor ganjil saja, yaitu 1, 3, 5, 7 dst.

    ——————————–
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ——————————–

    Penulis Terkenal

    Konon ada seorang anak muda, yang dalam masa mudanya belajar dan bekerja keras untuk menjadi seorang penulis yang terkenal. Ketika ditanya apa arti “terkenal” dia menjelaskan,
    “Saya ingin tulisan saya dibaca oleh seluruh dunia, yang membuat orang bereaksi secara emosional kalau membacanya, yang membuat mereka berteriak, menangis, meraung dalam kepedihan dan kemarahan!”.
    Sekarang dia bekerja untuk Microsoft, sebagai programmer untuk menulis pesan error.

    ——————————–
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ——————————–

    Apa yang kamu punya

    Ketika bapak yangg matre pilih calon menantu
    Bapak: “Apa yang kamu punya?”
    Cowo 1: “Rumah mewah di PI”
    Bapak: “Kalo kamu?”
    Cowo 2: “Mobil mewah dari BMW sampe PORCHE”
    Bapak: “Kamu?!!!”
    Cowo 3: “Saya punya benih di kandungan anak bapak”

    ——————————–
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ——————————–

    Umur Fosil Dinosaurus

    Suatu hari ada seorang turis bule datang ke sebuah museum. Dia bertanya kepada seorang penjaga museum tersebut.
    Bule : “Pak,berapa kira-kira umur dinosaurus ini?”
    Satpam : “Umur dinosaurus ini adalah 1 juta tahun lebih 4 bulan.”
    Bule : “Anda kok tahu persis umur dinosaurus ini.”
    Satpam : “Karena pada saat dulu saya baru bekerja disini umur dinosaurus itu 1 juta tahun. dan sekarang saya sudah 4 bulan di sini, jadi umurnya sekarang 1 juta tahun lebih 4 bulan.”

    ——————————–
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ——————————–

    Asal Thole

    Suatu sore si Thole bertanya kepada ayahnya, “Yah, dari mana sih asalnya Thole.”
    Dalam hati ayah si Thole berkata datang juga saatnya untuk menerangkan hubungan lelaki dan perempuan dewasa.
    Dengan hati-hati ayah Thole mula-mula bercerita tentang sepasang burung, kemudian pertemuan antara ayah Thole dan ibunya, perkimpoian mereka dan seterusnya sampai si Thole lahir.
    Selesai bercerita, dengan bernafas lega si ayah menatap Thole, yang wajahnya berkerut menunjukkan ekspresi sama sekali tidak mengerti.
    “Ada yang aneh, Le?” tanya ayahnya.
    “Semuanya aneh. Soalnya Bocel waktu ditanya dari mana asalnya, dia jawab : dari Tegal,” kata Thole.

    ——————————–
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ——————————–

    Belajar Bahasa Indonesia

    Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.
    Murid-murid : “Selamat pagi, Bu Guru!”
    Bu Guru (dengan suara melengking) : “Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?”
    Murid-murid : “Selamat pagi, siang dan sore Bu guru…”
    Bu guru : “Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.”
    Murid-murid : “Selamat sejahtera Bu Guru!”
    Bu guru : “Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?”
    Murid-murid : “Mengerti Bu Guru…”

    Guru : “Pandai!”
    Murid-murid : “Bodoh!”

    Guru : “Tinggi!”
    Murid-murid : “Rendah!”

    Guru : “Jauh!”
    Murid-murid : “Dekat!”

    Guru : “Berjaya!”
    Murid-murid : “Menang!”

    Guru : “Salah itu!”
    Murid-murid : “Betul ini!”

    Guru (geram) : “Bodoh!”
    Murid-murid : “Pandai!”

    Guru : “Bukan!”
    Murid-murid : “Ya!”

    Guru (mulai pusing) : “Oh Tuhan!”
    Murid-murid : “Ya Hamba!”

    Guru : “Dengar ini… ”
    Murid-murid : “Bicara itu…”

    Guru : “Diam !!!”
    Murid-murid : “Ribut !!!”

    Guru : “Itu bukan pertanyaan, bodoh !!!”
    Murid-murid : “Ini adalah jawaban, pandai!!!”

    Guru : “Mati aku!”
    Murid-murid : “Hidup kami!”

    Guru : “Saya rotan baru tau rasa!!”
    Murid-murid : “Kita akar lama tak tau rasa!!”

    Guru : “Malas aku ngajar kalian!”
    Murid-murid : “Rajin kami belajar bu guru…”

    Guru: “Kalian gila semua!!!”
    Murid-murid : “Kami waras sebagian!!!”

    Guru : “Cukup! Cukup!”
    Murid-murid : “Kurang! Kurang!”

    Guru : “Sudah! Sudah!”
    Murid-murid : “Belum! Belum!”

    Guru : “Mengapa kamu semua bodoh sekali?”
    Murid-murid : “Sebab saya seorang pandai!”

    Guru : “Oh! Melawan, ya??!!”
    Murid-murid : “Oh! Mengalah, tidak??!!”

    Guru : “Kurang ajar!”
    Murid-murid : “Cukup ajar!”

    Guru : “Habis aku!”
    Murid-murid : “Kekal kamu!”

    Guru (putus asa) : “O.K. Pelajaran sudah habis!”
    Murid-murid : “K.O. Pelajaran belum mulai!”

    Guru : “Sudah, bodoh!”
    Murid-murid : “Belum, pandai!”

    Guru : “Berdiri!”
    Murid-murid : “Duduk!”

    Guru : “Bego kalian ini!”
    Murid-murid : “Cerdik kami itu!”

    Guru : “Rusak!”
    Murid-murid : “Baik!”

    Guru (stres) : “Kamu semua ditahan siang hari ini!!!”
    Murid-murid : “Dilepaskan tengah malam itu!!!”

    Bu Guru : “???&^&*(#%!!!”

    ——————————–
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ——————————–

    Menggambar Kuda

    Pada suatu hari disuatu SD, disebuah kelas yang sedang belajar menggambar.
    Bu Guru : “Anak – anak, hari ini kalian harus menggambar dan segera susun kemari !!!”
    Semua anak dengan secepat kilat segera membuka buku gambar dan mengambil crayonnya,
    Semua anak sudah mengumpulkan hasil karya mereka kecuali si Badung …
    Bu Guru : “Lho …Duung, kamu kok nggak menggambar ..??”
    Badung : “Udah kok Bu …”
    Bu Guru : “Kamu menggambar apa …?”
    Badung : “Aku menggambar Rumput Dan Seekor Kuda …”
    Bu Guru : “Rumputnya mana …?”
    Badung : “Sudah dimakan kuda …”
    Bu guru : “Kudanya Mana …?”
    Badung : “Kudanya barusan aja lari karena Ibu Guru berisik …”
    Bu Guru : “Hah …??!!##$$$$???”

    ——————————–
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ——————————–

    Umur Mumi

    Suatu hari dua orang anak kecil yang polos sedang mengunjungi sebuah musium yang memamerkan beberapa barang purbakala peninggalan Mesir kuno.
    Bocah1 : “Hey,lihat (sambil menunjuk mumy yang terdapat didalam sebuah kaca) apa yang dimaksud dengan tulisan 3000SM itu ya?”
    Bocah2 : “Oh,itu mungkin nomor pada kendaraan yang telah menabraknya hingga membuatnya mati mengenaskan seperti yang kita lihat dikaca ini…”

    ——————————–
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ——————————–

    Gugup Pada Kencan Pertama

    Agus yang cenderung pendiam sangat gugup menghadapi kencan pertamanya. Ia lalu bertanya kepada sahabatnya,
    “Aku takut kalau nanti komunikasinya tidak lancar. Bagaimana sih cara menyiasatinya?”,
    “Perempuan itu paling suka kalau diajak ngobrol soal keluarga, makanan dan hal-hal yang berbau filsafat. Coba deh, pasti kencanmu menyenangkan”, saran sahabatnya.
    Agus pun dengan lebih percaya diri pergi berkencan.
    Sayangnya begitu saling menanyakan apa kabar, keduanya langsung terdiam. Kebisuan terus berlanjut. Teringat saran sahabatnya, Agus bertanya teman kencannya,
    “Kamu punya kakak?”,
    “Tidak”.
    Terdiam lagi.
    Agus mencoba topik kedua,
    “Kamu suka masakan Padang nggak?”.
    “Nggak”.
    Agus serasa mati kutu. Lalu ia teringat topik ketiga. Mencoba sesuatu yang filosofis, Agus bertanya,
    “Seandainya kamu punya kakak, kira-kira ia suka masakan Padang nggak ya …?”

    ——————————–
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
    ——————————–

    Kamus Bahasa Asing

    Government bonds : sanak famili James Bond yang bekerja pada BUMN
    Teleconversation : pembicaraan yang bertele-tele
    4-wheel drive : kendaraan beroda empat
    Brain storm : gegar otak
    Duty-free : pengangguran
    Marketing management : PD Pasar Jaya
    Waterproof : pawang hujan
    Walk-in interview : wawancara di jalan
    Undercover police : polisi tidur
    Golden handshake : mas kimpoi
    General manager : ajudan jendral, biasanya berpangkat kopral
    Parent company : perusahaan bapak gue
    Background : halaman belakang rumah
    Lip service : perawatan bibir
    Understanding : jongkok
    Natural gas : kentut
    Outgoing personality : cablak, mulut ember, biang gosip
    Outlook express : curi-curi pandang
    Rush hour : jam yang kecepetan
    Search and rescue : siapa cepat dia dapat
    Self service : egois
    In house training : olahraga di rumah, biasanya karena di luar hujan
    Umbrella organization : pabrik payung
    Walk out : cari angin
    Wall street : jalan buntu
    Word processing : tel-mi
    Yellow pages : kertas pembungkus belanjaan tukang sayur
    Wall paper : gubuk berdinding kardus
    Room boy : anak rumahan
    Office boy : anak kantoran
    Hand out : tangan keluar
    French fries: orang Perancis yang sedang berjemur
    Barber shop : toko/pedagang peralatan angkat berat
    Black list : buronan Afrika
    Brotherhood : saudaranya Robinhood
    Hospitality : rumah sakit dengan perawatan teliti
    Buloggate : satpam kantor bulog
    Main reason : bermain kata
    Export quality : TKI dan WTS

    http://indolucu.blogspot.com/

    http://www.ketawa.com
    ——————————–
    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu

  6. kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu

    AGAR JOMBLO TETAP PD (Percaya Diri)

    1. Niatkan karena Alloh subhanahu wata’ala
    inilah yang menyebabkan kita jadi
    percaya diri dalam status jomblo,
    ditengah-tengah kerumunan muda-mudi yang
    terjerumus dalam pacaran. insyaalloh
    dengan berbekal niat seperti ini kita
    memperoleh pahala dari alloh subhanahu
    wata’ala, sebab, kita meninggalkan
    perbuatan maksiat dalam rangka
    mendapatkan keridhoannya.

    2. Yakini bahwa aktivitas pacaran adalah
    maksiat
    di dalam pacaran ada serangkaian
    aktivitas maksiat yang mengantarkan
    pelakunya pada perbuatan zina. mulai
    dari melihat, memegang, bersepi-sepi,
    dst. yakini bahwa pacaran adalah
    perbuatan munkar, sehingga kita pun
    tenang mengatakan “alhamdulillah , aku
    jomblo”.

    3. Tenang dengan takdir Alloh subhanahu
    wata’ala
    fitrah manusia memang selalu tertarik
    dengan lawan jenisnya, keinginan untuk
    menyalurkan ketertarikan kepada lawan
    jenis adalah sesuatu yang manusiawi.
    namun jangan sampai hal ini membuat kita
    menempuh jala yang dilarang alloh
    subhanahu wata’ala. yakinlah dengan
    takdir alloh subhanahu wata’ala, bahwa
    masa-masa itu akan datang (pernikahan).

    4. Banyak-banyak melakukan amalan sholih
    gunakan setiap waktu yang diberikan oleh
    alloh subhanahu wata’ala dengan
    memperbanyak amalan sholih yang sesuai.
    misalnya puasa sunnah, sholat malam,
    menghafal al-qur’an, birrul walidain
    dsb. kesibukan dalam hal kebaikan ini
    akan memupus keinginan hati terhadap
    hal-hal yang dimurkai oleh alloh
    subhanahu wata’ala.

    5. Gunakan waktu dengan sehebat mungkin
    jangan sampai waktu yang ada kita
    gunakan untuk hal-hal yang tidak
    bermanfaat bagi dunia dan akhirat kita,
    waktu luang yang tidak dimanfaatkan
    dengan baik merupakan penyakit berbahaya
    bagi pemikiran, akal dan badan.

    6. Jauhi tontonan, bacaan dan hal-hal
    yang mendorong untuk berpacaran
    hati manusia itu lemah, bila dorongan
    untuk melakukan maksiat begitu besar
    maka seseorang akan mudah terpengaruh
    dalam perbuatan maksiat, dorongan itu
    bisa berasal dari tontonan, bacaan,
    lingkungan, yang dorongan tadi mesti
    ditepis jauhjauh dengan menghindari
    sebab.

    disisi lain, sepantasnya kita berusaha
    untuk mencari bacaan, tontonan dan
    lingkungan yang mendorong kita untuk
    semakin taat kepada alloh subhanahu
    wata’ala.

    sumber : el-fata ed 5 vol 7 2007
    (diringkas kembali oleh ana)

    MENJOMBLO ADALAH PILIHAN

    kebanyakan manusia tidak begitu saja
    menempuh jalan yang disyariatkan
    penciptanya. kadang mereka membuat
    aturan sendiri pada beberapa masalah.
    pada masalah menjalin hubungan dengan
    lawan jenis ini kebanyakan manusia
    menepuh jalan awal pernikahan dengan
    pacaran, sesuatu yang tidak disyariatkan
    sang pencipta.

    melalui pacaran, pasangan yang
    berpacaran berharap bisa mengenal
    kepribadian dan seluk-beluk pasangannya
    sebelum akhirnya memutuskan untuk
    menempuh hidup bersama.

    walaupun lazim dilakukan manusia saat
    ini, ada juga yang tidak mengambil jalan
    pacaran ini, mereka menjadi generasi
    muda tanpa pacar dan hidup tanpa
    pacaran, bahasa gaul saat ini mencap
    mereka dengan gelar jomblo. beberapa
    macam alasan saat orang mengambil
    pilihan untuk menjadi jomblo.

    1. Studi dulu
    sebagian anak muda merasa sadar akan
    pentingnya ilmu yang harus ia pelajari,
    sehingga mereka menunda masalah hubungan
    dengan lawan jenis dengan alasan karena
    masih sekolah/kuliah.

    tidak bisa dipungkiri hubungan dengan
    lawan jenis berpotensi untuk mengganggu
    konsentrasi, apalagi jika hanya sekedar
    pacaran.

    2. Kerja dulu
    kebanyakan orang tua juga setuju dengan
    alasan ini jika anaknya menjomblo. biar
    kerja dulu, (agak) mapan dulu, biar bisa
    memberi makan anak orang, setelah itu
    silahkan pacaran!, demikianlah.

    orientasi bekerja tentu saja mencari
    penghasilan. dengan demikian, yang belum
    bekerja dan tak ingin merepotkan orang
    tuanya mengambil alasan ini untuk tidak
    berpacaran.

    3. Tidak laku-laku
    orang yang seperti ini termasuk kategori
    menjomblo tidak sengaja, biasanya mereka
    tidak memilih untuk menjomblo. jadi
    jangan terkejut jika yang seperti ini
    masih giat mencari lawan jenis untuk
    dijadikan pacar, kalau ada yang mau,
    ya… ayo…!.

    4. Malu kepada lawan jenis
    ini alasan yang berhubungan dengan
    kepribadian, pada dasarnya malu adalah
    sikap terpuji, dalam banyak hal
    seharusnya kita mempunyai akhlak malu
    ini.

    dalam pergaulan dengan lawan jenis, malu
    seharusnya lebih dikedepankan dan inilah
    sifat yang terpuji di mata syariat.

    namun, adanya malu pada seseorang bisa
    jadi bukan karena orang itu sadar
    syariat, tetapi karena merasa tidak
    percaya diri, malu yang seperti ini bisa
    hilang ketika suatu saat
    kelemahan-kelemahan diri bisa diatasi.
    jadi jangan heran jika tiba-tiba si
    pemalu menjadi pemberani dalam pergaulan
    lawan jenis setelah kelemahannya
    teratasi.

    5. Karena ALLOH subhanahu wata’ala
    alhamdulillah inilah alasan yang tepat,
    mengapa menjomblo? karena pacaran tidak
    disyariatkan dan sarat maksiat.

    memang ketika ingin menikah harus
    mengenal dan mengetahui calon pasangan
    hidup, namun pacaran bukanlah cara yang
    mesti ditempuh. informasi mengenai calon
    pasangan hidup bisa diperoleh lewat
    sumber yang terpercaya; keluarganya,
    teman dekat maupun saudaranya tanpa
    harus mendekati si dia.

    sumber : majalah el-fata ed 5 vol 7 2007copypaste dari bulletinboard akh abu hanif
    http://www.majalah-elfata.com

    kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu

Komentar ditutup.

Ikuti

Get every new post delivered to your Inbox.

Bergabunglah dengan 299 pengikut lainnya.

%d blogger menyukai ini: