cerita humor lucu – cerita-cerita humor (fiksi)
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
—————————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
—————————————-
Salah Pengertian di Malam Pertama
Si Manalu baru saja kawin dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama
mereka tidak langsung berhubungan intim, karena mereka lelah sehabis
menyiapkan pesta. Pada malam harinya mereka makan bakso bersama di
dalam kamar. Ibunya Manalu menguping dari balik pintu dan mendengar
suara…
Tukiyem : “Mas, sudah dikocok kok gak keluar-keluar.” (Sambil mengocok botol sambal.)
Manalu : “Jelas aja, lobangnya kekecilan!”
Tukiyem : “Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!”
Ibunya Manalu langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, “Jangan!!! Anu anak saya jangan digunting!”.
Manalu & Tukiyem : **#@##^%&??!!!
===================
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
—————————————-
Kalau Main Dokter-Dokteran Jangan di Ruang Tamu
Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang
melakukan hubungan badan di ruang tamu. Pasangan suami istri itu
berusaha menjelaskan kepada anak mereka yang setengah remaja itu, bahwa
mereka sedang bergurau dan bermain dokter-dokteran.
Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu, “Kalau mau main
dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan
disangka sedang melakukan hubungan suami-istri….!”
===================
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
—————————————-
Pemabuk dan Preman Berbadan Besar
Seorang pria mabuk masuk ke bar tempat preman-preman biasa nongkrong. Dia duduk dan meskipun sudah jelas mabuk, masih juga memesan minuman. Ketika memperhatikan sekeliling dia melihat 3 pria bertubuh besar dan bertampang sangar sedang duduk di meja lain.
Si pria mabuk bangkit dan berjalan terhuyung-huyung mendekati mereka. Dia mendekati preman yang paling sangar dan paling besar, menatapnya tepat di mata sambil berkata, “Aku tadi ke rumah ibumu dan melihat dia memasak di dapur cuma pake daster. Wow…dia benar-benar cewek menggiurkan!”
Si preman menatap pria itu tapi tidak berkata apapun. Kedua temannya heran karena jangankan dihina seperti itu, ditatap lebih dari 3 detik saja biasanya akan berakhir dengan penganiayaan.
Si pemabuk kembali mendekatkan wajahnya ke si preman dan berkata sambil tersenyum, “Aku jadi tidak tahan dan langsung menyergapnya dari belakang. Di lantai dapur itu aku lampiaskan hasratku!”
Kali ini kedua teman si preman mulai ikut-ikutan naik darah tapi anehnya si preman masih tenang dan cuma balas menatap si mabuk tadi.
Sekali lagi si pemabuk mencondongkan badan dan berkata tepat ke telinga si preman, “Dan kamu tau nggak? Ibumu menyukainya!”
Kali ini si preman berdiri, menarik si pemabuk ke dekatnya, melihat tepat di matanya, dan berkata…
“Pa, lebih baik Papa pulang saja, Papa mabuk!”
===================
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
—————————————-
Posisi Dewasa Ala Kota di Indonesia
Mau tau gak KOTa di INDONESIA…??
CIPUTAT
Ciuman pusar sampa pantat
SENAYAN
Skali Kena LAngsung doYAn
LEBAK BULUS
Lepas BAju BAru DieLus
SURABAYA
Susu diraba Badan BergaYA
MALANG
MAta dibuka Selangkangan DibenGgang
SIDOARJO
Siap Dorong Ampek MbroJoL
SEMARANG
Serangan Depan Belakang Serangan Senjata depan BelakanG
KOANIGORO
Kroso penak Sambat Loro
BOJONEGORO
nek Wis mbobot Ojo KOndo2 gak Dadi perkoro
PEKANBARU
Pegangkan ANuku Biar Aku Rasa Uenak…
PADANG
PAha diangkaT Ada YanG NanTang…
MOJOKERTO
Mboten Percoyo Monggo diPraktekno..
===================
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
—————————————-
PRIBAHASA
1.Tong kosong nyaring bunyinya ….
artinya? di dalam tong yang kosong ada radionya
2.Sekali merengkuh dayung dua tiga pulau terlampaui…
artinya? orang nekat.
3. Seperti meludah ke atas kena ke muka sendiri…
artinya? orang yang nggak punya kerjaan, lagian ngapain siii… mainin ludah?!
4. Anjing menggonggong kafilah berlalu ….
artinya? kafilahnya budeg nggak dengar suara anjing.
5. Setinggi-tingginya bangau terbang akhirnya pulang ke kandang juga
artinya? si bangau kehilangan arah, ngga tauuuu…mau kemana tadinya.
6. Besar pasak daripada tiang..
artinya? arsiteknya gebleg
7. Sekali lancung ke ujian seumur hidup orang tidak percaya..
artinya? gimana orang mau percaya orang mau ujian kok malah melancong!
8. Berakit-rakit kehulu berenang-renang ketepian
artinya ? orang mabok naek rakit.
9. Bagai pungguk merindukan bulan ..
artinya? lagi mendung bo!
10. Setali tiga uang
artinya? harga tali itu di tiga kaliin.
11. Bermain air di dulang kena muka sendiri…
artinya? mbok ya cari kerjaan yang lain kenapa.
12. Sepandai-pandai tupai melompat pasti pernah jatuh juga…
artinya? kepeleset niiiih yeeeee!!
13. Buruk rupa cermin di belah …..
artinya? kalo merasa jelek salahin cerminnya, buang aja
14. Gajah di pelupuk mata tidak tampak semut di seberang lautan
tampak artinya? Musti ganti kacamata
15. Berat sama di pikul ringan sama di jinjing
artinya? kalo belanja banyak bawa pembantu
===================
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
—————————————-
SEPULUH
Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh.
Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.
Dokter : “Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat
buruk kepada Bapak”
Pria : “Kenapa Dok ?”
Dokter : “Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda
tinggal sebentar lagi…”
Pria : “Masih berapa lama lagi Dok ?”
Dokter : “Sepuluh.”
Pria : “Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan
atau sepuluh minggu ?”
Dokter : “Sembilan….”
Pria : “Haaaaaaaaaaaa…….”
Dokter : “Delapan…. Tujuh .. Enam ..”
===================
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
—————————————-
Apabila Banci Jadi Pramugari
Cabin Announcement Airlines Versi bencong
Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen di kala napas sesek.
biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.
baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng.
eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa,
apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih…
cara make’nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.
biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.
aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr.. gimana sih nih..
eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. jadi keluarnya jangan rebutan ya.
kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa. kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri.
kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah.. endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss yuuu…
mariii….
===================
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
—————————————-
Pengemudi Bodoh
Suatu hari Budi dalam perjalanan pulang dengan mengendarai sebuah mobil. Saat itu malam hari dan hujan turun dengan lebat. Sial bagi Budi lampu depan mobilnya mati. Karena tidak ada penerangan yang cukup, Budi mengikuti lampu belakang mobil didepannya. Tiba-tiba mobil yang diikuti Budi berhenti mendadak dan mengakibatkan Budi menabraknya.
Budi: “Ini bukan salah saya, salah anda yang berhenti mendadak!!!” (sambil menantang)
Supir: “Itu jelas salahmu..!”
Budi: “Kok bisa, jelas2 anda yang berhenti mendadak..!!!” (masih dengan nada menantang)
Supir: “Kau kira ini dimana??? disini kan garasi rumahku bodoh!!!!”
===================
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
—————————————-
Tips menghilangkan ngantuk
Bagi kawan-kawan yang suka kerja malam dan suka nongkrong didepan komputer tentu biasanya mengalami kantuk yang amat sangat, dan susahnya biasanya ketika kita sedang dalam lembur atau melakukan seusatu yang penting kita di serang ngantuk yang amat sangat, nah apabila kopi sudah tidak sanggup untuk menahan ngantuk maka anda dapat melalukan trik2 berikut ini:
1. Jurus Pertama Apabila anda sendang berada didepan komputer terserang ngantuk, maka shutdownlah terlebih dahulu komputer anda, kemudian lepaskan kabel komputer tersebut satu persatu dan kalo perlu bongkarlah harddisknya kemudian pasang kembali lalu sambungkan kembali kabel tersebut lalu hidupkanlah komputer anda, dengan demikian rasa kantuk akan berkurang.
2. Jurus Kedua Ambillah sebuah batu sebesar genggaman tangan kemudian lemparkan batu tersebut kekaca rumah tetangga anda sampai pecah, tapi pastikan tidak ada orang yang melihat, kemudian anda masuk kembali kedalam rumah anda dan seketika juga rasa kantuk akan segera hilang dan yang muncul hanya rasa was-was takut kalo ketahuan tetangga.
3. Jurus Ketiga ketika anda terserang ngantuk adalah ambillah saus cabe kemudian taruh disendok lalu coleklah sedikit demi sedikit dan oleskan disekitar lingkaran mata anda, maka otomatis mata anda akan terasa pedas dan seketika juga rasa kantuk anda akan hilang dan yang muncul adalah rasa jengkel.
4. Jurus keempat ketika anda sedang kerja malam diantara teman-teman anda, mintalah dengan senang hati kepada teman-teman anda apabila anda akan tertidur mintalah mereka menampar atau menendang anda dengan keras sekali, sehingga kita akan selalu waspada dan berusaha menahan kantuk sekuat mungkin dari pada kena bogem mentah gratis dari kawan-kawan
5. Jurus Kelima ini adalah jurus yang paling jitu yang pernah ada didunia ini, ketika anda terserang ngantuk, ambillah korek api dan kemudian tutup pintu kamar atau kantor anda rapat-rapat hidupkan kipas angin atau AC lalu bakarlah obat nyamuk anda kemudian tidurlah dengan nyenyak tanpa boleh ada yang mengganggu anda. ini merupakan terik yang sangat jitu yang pernah saya lakukan.
===================
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
—————————————-
Gaji orang indonesia
Tidak biasanya, Presiden Partai Keadilan Sejahtera (PKS) Ir Tifatul
Sembiring tidak mengucapkan pantun saat memberikan kata sambutan pada
seminar politik yang
dihadiri oleh Prof James Fox dari Australian National University dan Jakob
Utama,
tokoh pers,di Jakarta, Senin.
Tifatul justru menyampaikan sebuah lelucon yang menggambarkan potret
masyarakat Indonesia, yang sampai kini masih menjadi permasalahan bangsa.
Lelucon itu menceritakan dua orang yang sedang berdialog. Satu orang Eropa
dan satunya, sudah tentu orang Indonesia.
Orang Indonesia bertanya pada orang Eropa, berapa gajimu dan untuk apa
saja uang sejumlah itu?
Orang Eropa menjawab, “Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat
tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan.”
Lalu sisa 500 Euro untuk apa? tanya orang Indonesia. Orang Eropa menjawab
secara ketus, “Oh … itu urusan saya, Anda tidak berhak bertanya!”
Kemudian orang Eropa berbalik bertanya. Kalau anda bagaimana?
“Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu untuk
makan,Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk sekolah anak, Rp200 ribu
untuk bayar cicilan pinjaman, … Rp100 ribu untuk….”.
Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Eropa menyetop penjelasan
itu dan langsung bertanya.
“Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?” kata
orang Eropa itu keheranan.
Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng,” begini Mister,
tentang uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak
bertanya-tanya,”
Spontan hadirin tertawa, termasuk Prof James Fox yang tertawa hingga
terpingkal-pingkal.
===================
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
—————————————-
Arti nama pria2 jawa
Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari
orangtuanya, agar anaknya kelak bisa sesuai yg diharapkan.
Contohnya:
Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.
Pandai main golf, Parman.
Pandai dalam korespondensi, Suratman.
Gagah perkasa, Suparman.
Kuat dalam berjalan, Wakiman.
Berani bertanya, Asman.
Ahli membuat kue, Paiman.
Pandai berdagang, Saliman.
Pandai melukis, Saniman.
Agar jadi orang kaya, Sugiman.
Agar besar nanti padai cari muka, Yasman.
Suka begituan, Pakman.
Suka makan toge goreng, Togiman.
Selalu ketagihan, Tuman.
Suka telanjang, Nudiman.
Selalu sibuk terus, Bisiman.
Biar pinter main game … Giman
Biar bisa sering cuti … Sutiman
Biar jadi juragan sate … Satiman
Biar jadi juragan trasi … Tarsiman
Biar pinter memecahkan problem … Sukarman
Biar kalau ujian ndak usah mengulang … Herman
Biar pinter bikin jus … Yusman
Biar jadi orang yang berwibawa … Jaiman
Biar jadi pemain musik … Basman
Biar awet muda … Boiman
Biar pinter berperang … Warman
Biar jadi orang Bali … Nyoman
Biar jadi orang Sunda … Maman
Biar lincah seperti monyet … Hanoman
Biar jadi orang Belanda … Kuman
Biar tetep tinggal di Jogja … Sleman
Biar jadi tukang sepatu handal … Soleman
Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin … Delman
===================
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
—————————————-
Bagaimana Cara Guru Menghukum Murid yang Sensitif
Seorang guru memeroleh surat dari orang tua murid yang berbunyi,
“Anakku, Jono, adalah seorang anak yang sangat sensitif. Jika Anda
ingin menghukum anak saya, pukul saja anak yang duduk di sebelahnya.
Itu akan menakutinya.”
===================
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
—————————————-
Tarif Dokter Gigi Untuk Cabut Gigi Selama 5 Menit
Suatu hari, Barto menderita sakit gigi yang amat sangat menyiksanya. Ia
pun datang ke tempat praktek dokter gigi di dekat rumahnya.
Setelah antre 1 jam lebih sambil menahan sakit, giliran Barto pun tiba. Dengan mantap Barto masuk ke ruang periksa dokter.
Dokter : “Silahkan duduk Pak. Ada keluhan apa?”
Barto : “Gigi saya sakit sekali dokter”
Dokter : “Oke, mari kita periksa dulu. Tolong buka mulut Anda”
Setelah memeriksa keadaan gigi Barto dokter lalu meletakkan peralatannya.
Dokter : “Wah, gigi Anda harus dicabut rupanya.”
Barto : “Sakit nggak dokter?”
Dokter : “Nggak kok. Nanti kan dibius.”
Barto : “Lama nggak dokter?”
Dokter : “Paling-paling cuma 5 menit”
Barto : “Berapa ongkosnya dokter?”
Dokter : “Seratus ribu”
Barto : “Wah, mahal sekali untuk pekerjaan yang cuma memakan waktu 5 menit”
Dokter : “Kalau Anda mau, saya bisa mencabutnya pelan-pelan”
Barto : “?????”
http://indolucu.blogspot.com/
www.ketawa.com
===================
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
cerita humor lucu – cerita-cerita humor (fiksi)
===================
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
cerita humor lucu – cerita-cerita humor (fiksi)
Filed under: love is cinta 085729955346
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
———————————
Tukang becak menampar perwira
Di suatu pasar yang ramai nampak seorang penarik becak motor sedang memarahi seorang perwira PM (Polisi Militir) yang berbadan tegap dan berwibawa, tapi anehnya sang perwira tersebut diam aja, dan wajahnya tertunduk takut.
Habis marah-marah, penarik becak tersebut menampar pipi perwira tersebut dengan sandal jepitnya, akan tetapi perwira tersebut diam aja, lalu penarik becak itu pun pergi.
semua orang terdiam dan heran melihat kejadian itu. Di antara keramaian itu ada yang ngobrol:
A : “Hebat ya, penarik becak itu berani nampar seorang perwira?”
B : “Hebat apanya, penarik becak itu orangtuanya perwira itu…”
A : “Ooo, Pantesan…”
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
———————————
!Nt3R0gR4si
5uatu hari di5ebuah arena judi terjadi penyergapan o/ aparat polisi.Byk dr mereka yang tertangkap tp cuma 3 orang yg ditahan dan diperksa o/ reserse anti judi :
Polisi : Kamu judi y???
Tersangka (1) : tidak Pak!! kebetulan saya lagi ngopi di warung itu…
Polisi : Kamu td bermain judi ya???
Tersangka (2): tidak pak !! td saya cuma lewat saja..
Polisi :kamu yg terakhir !! pasti km main judi jg ya??
Tersangka (3): Aduh…Bapak ini bagaimana seh !! kan udah dijawab o/ teman saya, kalau mereka tidak judi…lantas kalau saya judi…ama siapa donk ??????????????????
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
———————————
Mengapa air laut asin? Karena ikan-ikan pada keringatan saat capek dikejar-kejar sama nelayan yang mancing.
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
———————————
ge – er
Aditya sedang nembak cewek untuk diajak menikah saat itu :
Aditya :Ajeng,sudikah kau menikah denganku..?.
Ajeng :sorry,aku sudah ada yang punya.
Aditya :boleh aku tahu siapa namanya….?.
Ajeng :tidak boleh,nanti kamu bertengkar dengannya.
Aditya :siapa yang mau bertengkar,ih ge-er kamu….?.
Ajeng :lalu kamu mau apa berkenalan dengannya……??.
Aditya :aku cuma mau jual cincin kawin yang kubeli untukmu.
Ajeng :…………?????????????????……………..
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
———————————
Tips Tidur yang Sehat dan Larangan Dalam Tidur
Manusia dapat bertahan 2 minggu tanpa makan, tetapi hanya bertahan 1 minggu saja tanpa istirahat. Tidur adalah waktu istirahat yang sangat baik, dgn tidur organs tubuh kita dapat beristirahat. Kekurangan tidur dapat merusak organ dan otak kita.
Ada 5 LARANGAN DALAM TIDUR :
JANGAN TIDUR MENGENAKAN JAM TANGAN
Jam bisa menimbulkan radioaktif,walaupunhanya sedikit, tapi kalau terlalu lama memakainya bisa berbahaya .
JANGAN TIDUR MEMAKAI BH (buat yg cewe ^_^ )
Para ilmuwan di Amerika mensinyalir bahwa pemakain BH diatas 12 jam, dpt mengakibatkan Kanker Payudara.
JANGAN TIDUR MEMBAWA TELP ANDA KE RANJANG
Gelombang Medan magnet yang ditimbulkan oleh alat electronik ini, dapat merusak system syaraf kita.
JANGAN TIDUR MASIH MENGENAKAN MAKE-UP
Hal ini dapat menimbulkan masalah pada kulit kita,karena kulit tdk dpt bernafas. Selain itu bisa bikin jerawatan.
JANGAN TIDUR DGN ISTRI ORANG
Jangan-jangan anda tidak bakalan bangun lagi (karena dibunuh suaminya).
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
———————————
Kalau Minum Obatnya Sekaligus Bisa Pindah Kamar
Seorang pasien bertanya pada dokternya…
Pasien : “Dok, bagaimana kesehatan saya…??”
Dokter : “Kamu enggak apa-apa, dengan minum obat yang teratur, kamu kan cepat sembuh.”
Pasien : “Gimana kalau saya minum obatnya sekaligus dok?”
Dokter : “Nggak masalah, paling kamu cuma akan pindah kamar.”
Pasien : “Berarti saya sembuh dok???”
Dokter : “Nggak, cuma akan pindah ke kamar mayat!”
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
———————————
Wanita Cantik Tersenyum Kepadaku
Tono: “Hei, Tom! Lihat tidak … wanita cantik di sana itu selalu tersenyum ke arahku, lho.”
Istri Tono: “Huu … masih untung dia cuma senyum! Tahu nggak, dulu waktu pertama kali melihat wajahmu, aku hampir mati ketawa !!!”
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
———————————
Sepertinya Kayak Kenal
Seorang lelaki yang bertampang pas-pasan (boleh dibilang jelek gitu…) terheran-heran ketika dipandangi seorang wanita cantik. Seperti menyelidik wanita tersebut berkata,
“Kaya kenal ya?”.
Si lelaki tersipu malu dan dengan sedikit sombong ia menjawab,
“Ah neng.. mungkin neng salah lihat kali, saya tidak kenal neng?!”. “Nggak bang! Maksud saya, muka abang kayak KENALPOT!”, jawab si wanita itu sambil berlalu.
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
———————————
Pendadaran Calon Ahli Analis Kimia
Kejadian ini dialami teman saya, pada saat Pendadaran Kimia Analis Bogor.
Profesor : “Sebagai seorang calon analis kimia apa yang kamu pikirkan dan kamu lakukan jika ditengah jalan melihat kotoran sapi?”
Hasbi : “Saya berfikir bahwa kotoran sapi dapat digunakan sebagai pupuk dan bila jumlahnya sangat banyak dapat di gunakan sebagai Gas BIO.” (Jawab Hasbi dengan lagak seorang analis ulung)
Profesor : “Oalah.. Bi.. Bi.. Kalo ada tai sapi dijalan ya.. minggir aja.. jangan sampai keinjek.. begitu aja kok repot…!”
Hasbi : “Iya prof.. Terima kasih.” (Sambil manyun)
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
———————————
Beli Mangga yang Tidak Manis
Pada suatu hari ada seorang pembeli yang sedang tawar-menawar dengan seorang pedagang buah jeruk.
Pembeli : “Bang, berapa jeruknya sekilo?”
Pedagang : “Rp.7500 mas!”
Pembeli : “Buseet, mahal amat… Rp.5000 aja dah!?”
Pedagang : “Kagak bisa mas, harganya udah pas!”
Pembeli : “Kalo enggak manis, gimana bang?”
Pedagang : “Kalo gak manis, enggak usah bayar!”
Pembeli : “Ya udah, kalo gitu yang enggak manis aja 10 kilo!”
Pedagang : “#$%@%&%????…”
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
———————————
Berhenti Bekerja Karena Pembuktian
“Kenapa kamu berhenti dari pekerjaan terakhirmu?”
“Boss saya menuduh saya mencuri uang perusahaan.”
“Kenapa tidak kau suruh dia membuktikannya?”
“Sudah. Ternyata dia bisa.”
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
———————————
Teladan Profesor Buat Mahasiswanya
Pada suatu hari, di suatu kampus, ketika kuliah sedang berlangsung. Seorang profesor sedang menjelaskan bahan kuliah dan tiba-tiba ia mendengar suara ketukan di pintu.
Mahasiswa: “Permisi, Prof.”
Profesor : “Tidak tahu aturan! Kuliah sudah berjalan satu jam baru datang!”
Mahasiswa: “Maaf, Prof. Saya kira hari ini Bapak Profesor terlambat satu jam seperti biasanya.”
Profesor : “Ya sudah, masuk!”
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
———————————
Tugas Pertama Seorang Polisi
Seorang calon polisi sedang menjalankan tugas pertamanya dalam mobil polisi dengan temannya yang sudah berpengalaman.
Sebuah panggilan meminta mereka untuk membubarkan beberapa orang yang mondar-mandir di jalan. Polisi itu segera menuju ke jalan yang dimaksud.
Di sebuah sudut jalan terlihat sebuah kerumunan kecil. Calon polisi itu membuka jendelanya dan berkata, “Ayo bubar, bubar.”
Beberapa orang memandang saja, tetapi tak seorang pun bergerak, lalu ia berteriak lagi dengan suara yang lebih keras dan digalak-galakkan, “Ayo cepat bubar… sekarang!!!!”
Karena merasa terancam, kumpulan orang itu mulai bubar, sambil melihatnya dan bertanya-tanya dalam hati.
Bangga dengan tindakannya, polisi muda itu menoleh pada rekannya dan berkata, “Bagaimana pendapatmu?”
“Hebat!!!” kata seniornya, “Baru pertama kali ini aku melihat seorang polisi membubarkan orang-orang yang sedang menunggu bis di halte!”
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
———————————
Tiga Mayat Tersenyum
Alkisah ada tiga mayat di salah satu kamar mayat sebuah Rumah Sakit di New York. Ketiganya dari negara yang berbeda. Yang satu warga negara Amerika, satunya Belanda, dan yang satu lagi Afrika. Anehnya ketiganya dalam kondisi “tersenyum”. Dengan penasaran si penjaga kamar mayat bertanya pada dokter yang mengantar ketiga jenazah tersebut.
Penjaga: “Dokter, mengapa si Amerika ini meninggal dalam kondisi tersenyum?”
Dokter: “Oh, dia kena serangan jantung ketika sedang berselingkuh.”
Penjaga: “Lalu kenapa dengan si Belanda?”
Dokter: “Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat lotere jutaan dollar.”
Penjaga: “Bagaimana cara si Afrika ini meninggal, dokter?”
Dokter: “Tersambar petir…”
Penjaga: “Lho?! Tapi kenapa dia tersenyum?”
Dokter: “Ooh… sebab kilatnya dia sangka sinar blitz jadi dia pikir dia lagi difoto!”
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
———————————
Suami Istri Sama-Sama Gila
Seorang suami mencari istrinya yang pergi dari rumahnya sejak pagi hari,dan belum pulang hingga sekarang. Dia muter-muter kampung seharian dan akhirnya dia menemukan istrinya sedang berada di tengah-tengah lapangan bola. Si suami memanggil istrinya dari pinggir lapangan…
Suami: “Istriku,ngapain kamu berada ditengah-tengah lapangan bola?”
Istri: “Kamu enggak lihat toh, aku naik perahu ditengah laut…”
Suami: “Makanya kamu dibilang orang gila, ayo pulang istriku!”
Istri: “Nanti dulu,aku sedang asyik memancing ikan paus…”
Suami: “Ayo pulang sekarang, nanti saya pukul kamu.”
Istri: “Silahkan pukul,coba kesini kalau kamu berani!”
Suami: “Awas ya kamu, coba saja kalau saya bisa berenang…”
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
———————————
Ditinggal Suami Gara-Gara Masakan
Dua orang sahabat saling membagi cerita setelah sekian lama tidak bertemu. Masing-masing bercerita masa lalunya. Pretty yang sudah menjada mengawali ceritannya.
Pretty : “Gara-gara masakanku suamiku pergi meninggalkanku!”.
Temannya: “Apa?? Dia menceraikanmu karena masakanmu nggak enak??” (respon temannya dengan nada kaget bercampur prihatin).
“Tidak,” jawab si ibu tersebut, “Dia meninggal ….”
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
———————————
Membeli Gergaji Untuk Menebang Hutan
Budi, sang penjaga hutan, suatu ketika ingin menebang beberapa pohon untuk membuat rumah.
Budi keluar hutan dan pergi ke kota untuk mencari gergaji. Setelah melihat beberapa gergaji, ia bertanya kepada pelayan toko.
“Berapa pohon yang bisa saya tebang dengan gergaji ini dalam waktu satu jam?
“Oh, yang itu bisa menebang kira-kira 5 pohon besar dalam satu jam,” kata pelayan toko
“Bagaimana dengan yang ini?” tanya Budi.
“Itu model medium yang bisa menebang kira-kira 10 pohon besar,” kata pelayan toko
“Dan yang ini?” tanya Budi lagi.
“Yah, yang itu model terbaik kami tuan, gergaji itu bisa menebang 20 pohon besar dalam satu jam” , jawab pelayan toko.
“Saya ambil yang ini !” kata Budi. Dua hari kemudian Budi kembali ke toko dengan marah, “Hey katanya gergaji ini yang terbaik, tapi kenapa aku hanya bisa menebang 3 pohon dalam satu jam?”
“Wah..saya tidak mengerti pak. Inilah gergaji terbaik yang kami punya. Tapi tunggu sebentar, coba saya periksa dulu ya pak,” kata pelayan toko. Lalu pelayan itu segera mengambil gergaji Budi, menarik tali starter dan mengeluarkan suara yang keras.
“Hey” kata Budi, “Suara apa itu?”
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
———————————
Kursi Listrik Untuk 3 Orang Wanita Pemabuk
Tiga orang wanita di kota Mexico yang sedang mabuk berat tertidur di pinggir jalan dan begitu bangun mereka sudah berada di dalam penjara. Mereka tidak ingat sama sekali apa yang sudah mereka lakukan tadi malam.
Wanita pertama, yang berambut coklat, diikat di kursi listrik dan dipersilakan memberikan kata-kata terakhirnya. Dia berkata, “Aku berasal dari Sekolah Teologi Baylor dan saya percaya pada Tuhan yang Mahakuasa bahwa Ia akan membela orang yang tidak bersalah.”
Petugas eksekusi menekan tombol di kursi listrik tersebut, namun tidak terjadi apa-apa, sehingga mereka menganggap bahwa Tuhan tidak menginginkan orang ini mati, jadi mereka membebaskan dia. Giliran wanita kedua yang berambut merah, diikat di kursi listrik dan memberikan kata-kata yang terakhir, “Aku berasal dari Sekolah Hukum Texas dan aku percaya pada kekuatan keadilan yang akan membela orang yang tidak bersalah.”
Petugas lalu menekan tombol kursi listrik itu, lagi-lagi tidak terjadi apa-apa. Mereka menganggap bahwa kuasa hukum berpihak pada wanita ini, jadi mereka membebaskan dia.
Wanita yang terakhir, berambut pirang, diikat di kursi listrik dan berkata, “Saya seorang sarjana teknik listrik dari Texas, dan sekarang juga saya akan memberitahu Anda, bahwa tidak ada seorang pun yang bisa mati di kursi listrik ini jika kabel yang di ujung sana itu tidak ditancapkan pada stop kontak!”
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
———————————
Nama Jalan Terpanjang di Bali
Seorang bule di Bali lagi jalan-jalan untuk menghafal nama-nama jalan. Setelah capek dia istirahat dan berkata kepada pemandu wisatanya,
Bule: “Saya heran dengan orang Indonesia apakah bisa menghafal nama jalan yang begitu panjang?”
Pemandu: “Misalnya?”
Bule: “Jalan pelan-pelan banyak anak kecil”
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
———————————
Pengacara Kaya yang Pelit
Di sebuah kantor negara yang bergerak dalam meminta dana pembangunan
sedang melakukan penyelidikan dan mendapati bahwa seorang pengacara
yang sukses dan kayak di kota itu tidak pernah menyumbang uang
pembangunan kota dan akhirnya di panggil lah sang pengacara itu.
Pejabat: “Selamat siang pak pengacara.”
Pengacara: “Selamat siang, ada apa bapak memanggil saya kesini?”
Pejabat: “Ini, saya telah mengetahui bahwa hanya bapak yang ngak pernah
menyumbang untuk kota ini. Bapak kan seorang yang sukses, sekiranya
bapak bisa menyumbang untuk kemajuan kota ini.”
Pengacara: “Wah, apa bapak tau kalo ibu saya sedang sekarat dan butuh banyak uang untuk mengobatinya?”
Pejabat: “Wah, kalo ituu..saya ngak tau pak.”
Pengacara: “Apa bapak tau juga kalo saudara saya itu veteran perang yang buntung dan buta dan butuh biaya perawatan?”
Pejabat: “Kalau begitu, saya mau meminta maaf” (sebelum pejabat selesai meminta maaf, sang pengacara memotong dan menambahkan)
Pengacara: “Apa bapak juga tau kalau suami kakak saya sudah meninggal dan meninggal kan istri dan 3 anak nya tanpa warisan?”
Pejabat: (sekali lagi sang pejabat mencoba untuk meminta maaf).
Pengacara: “Jadi,…singkat kata… Mereka aja ngak saya kasih uang, apa lagi anda…”
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
———————————
Mahasiswa Tidak Niat Belajar
Malam menjelang ujian, seorang mahasiswa melempar undi dengan koin.
“Kalau muncul gambar, saya akan tidur; kalau angka, saya akan nonton teve.”
Kalau koin ini bisa berdiri, saya akan belajar…”
http://indolucu.blogspot.com/
————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor lucu
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
—————————————
Tips Agar Tidak bete Saat di Dalam Lift
15 tips agar tidak bete saat di dalam lift:
1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..
2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah, lalu….. ulangi lagi.
3. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan mengumpat: Diam, semuanya diam!.
4. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang ?
5. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift.
6. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji?
7. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau main.
8. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar suara tik…tik…tik…
9. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.
10. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq!.
11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah: Udaranya cukup nggak disitu?
12. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap dinding, jangan pernah keluar.
13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk ngobrol dengan orang di dekat anda.
14. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.
15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu bilang: Ini adalah wilayah SAYA
————————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
—————————————
Cara Cowok Menghadapi Cewek Menangis
Menurut beberapa type cowok, berikut ini adalah salah satu cara ngadepin boken yang suka netesin air mata:
Cowok Cuek: “Biarin Aja,paling ntar diam sendiri”
Cowok Naif: “Beliin gulali sama balon warna-warni”
Cowok Jaim: “Plz dunk jangan bikin malu gue,masa nangis sih”
Cowok gak sabaran: “Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?”
Cowok Sensitif: “Ikutan Nangis N memble”
Cowok ahli Hipnotis: “Saya hitung 1,2,3…dihitungan ketiga anda melupakan semuanya… lupakan semuanya… lupakan… OK!”
Cowok Pasrah: “Terserah Lo deh!!!”
Cowok Idaman: “Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya melingkar melindungi si cewe (kadang meraba)”
Cowok Tajir: “Beliin Mobil, Handphone…”
Cowok Romantis: “Bacain Puisi, dinyanyiin lagu NINA BOBO”
Cowok Horny: “Dibaringin ditempat tidur del el el”
Cowok Bete: “Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih say”
Cowok Narsis: “Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N6600″
Cowok Dermawan: “Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You…”
Cowok Kere: “Sory nih yang,aku ga bisa beliin tissu…”
Cowok Santri: “Astagfirullah….tabahkan hatimu dinda.”
Cowok Kritis: “Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah… ambil positifnya aja lah”
Cowok tulalit: “Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii…kamu bisa nangis juga yah?”
Cowok Matre: “Cewe kere Lo… nangis mulu nyusahin gue doank”
Cowok Kejam: “Hehehehe… ini belum seberapa sayang…nanti aku bisa
bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung… lebih parah lagi…
mau nangis lagi?”
————————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
—————————————
Definisi Cinta Menurut Pandangan Para Ahli
AHLI MATEMATIKA
Cinta adalah suatu situasi dimana 1+1 bisa sama dengan 3, 4, 5 dan seterusnya…
AHLI FISIKA
Cinta adalah gaya tarik menarik antara dua manusia berlainan jenis
(cowok & cewek) yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan
masing-masing dan berbanding terbalik dengan kuadrat jarak rumah
keduanya.
AHLI KIMIA
Cinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (Pandangan), Se (Senyuman),
Li (Lirikan), Be (Belaian), Ra (Rayuan & Rabaan), Cu (ciuman), K
(Kecupan) yang kalau direaksikan dalam ruangan yang remang-remang bisa
menimbulkan ledakan dahsyat.
AHLI KEPENDUDUKAN
Cinta adalah penyebab ledakan penduduk (yang lebih dahsyat dibandingkan ledakan nuklir).
AHLI OLAHRAGA
Cinta harus didahului dengan warming up, supaya tidak terkilir.
AHLI MAKANAN
Cinta adalah suatu situasi yang bisa membuat tai kucing serasa coklat.
————————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
—————————————
10 Tips Menghindari Pemerkosaan
1. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda penderita AIDS ato positif HIV.
2. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda tengah datang bulan.
3. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda tengah hamil.
4. Tawarkan pada si pemerkosa metode lain, misalnya oral. Jika ia
mengiyakan, lakukan dan gigit Mr P nya sekeras mungkin. Lalu kabur lah
sejauh mungkin.
5. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda kebelet pipis.
6. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda baru saja melakukan operasi ganti kelamin. Katakan bahwa anda adalah homo.
7. Jika si pemerkosa telah membuka bajunya dan anda tak punya cara lain
untuk mengalihkan perhatiannya adalah dengan menarik bulu dadanya ato
bulu keteknya sekeras mungkin.
8. Berpura-puralah menjadi orang gila, teruslah tertawalah dan jangan
terlihat panik, dengan demikian ia akan mengira bahwa anda sakit jiwa
dan lalu meninggalkan anda.
9. Jika si pemerkosa mencoba mencium anda, gigitlah lidahnya sekeras mungkin, jika bisa hingga ia berdarah.
10. Jika semua cara tidak berhasil dan anda semakin dekat dengan
pemerkosaan, tanyakan pada si pemerkosa, apakah ia mau memakai alat
pengaman
————————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
—————————————
Lelaki Dilihat dari Cara Pipis
Lelaki Pemalu :
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
Lelaki Malu-maluin :
Pipis di celana
Lelaki Suka Melamun :
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.
Lelaki Efisien :
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang
air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
Lelaki Pemabuk :
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.
Lelaki Palsu :
Pipis di toilet cewek !
Lelaki Pelit :
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis ( biar bayar murah )
Lelaki Edan :
Makai celana yang abis dipipisin.
Lelaki Sarap :
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau .
Lelaki Kreatif :
Kalau pipis kakinya diangkat satu …
Lelaki Irit :
Kagak pernah pipis seumur-umur.
Lelaki Nekad :
Suka “mipisin” isteri tetangga.
Lelaki Funky :
Pipis di tempat umum.
Lelaki Sial :
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.
Lelaki Enjoy :
Pipis sambil merem-melek.
Lelaki Hemat Waktu
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.
Lelaki Moody :
Biasa pake pampers …hehehe …
Lelaki Kurang Ajar :
Lagi pipis … eh kentut … pura- pura cuek lagi !
Lelaki Buta Huruf :
Di urinoir sudah ada tulisan “RUSAK” … eh … masih dipipisin juga.
Lelaki Turunan Kucing :
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.
Lelaki Sabar :
Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.
Lelaki Hip-hop :
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
Lelaki Pembenci :
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
Lelaki Ramah :
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
Lelaki Percaya Diri :
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.
Lelaki Pelupa :
Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
Lelaki Dermawan :
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
Lelaki Gaya :
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
Lelaki Arogan :
Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.
Lelaki Komunikatif :
Pipis sambil ketik SMS.
Lelaki Sibuk :
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, trus terbirit-birit ke toilet.
Lelaki Belum Dewasa :
Pipisnya belum bisa lempeng.
Lelaki Romantis :
Pipisnya sambil mendesah ahh …
————————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
—————————————
Orang Medan Kehausan di Malioboro
Pada waktu musim liburan yang lalu Si Tobing anak SMA I Medan study
tour ke Jogja. Setelah sampai di Malioboro pada jam 10.00 si Tobing
jalan dari Malioboro hingga Keraton Jogja yang jaraknya lumayan jauh
pada waktu itu udara jogja cukup panas karena kehausan diterpa terik
matahari mampirlah si Tobing kewarung penjual es sambil mengelap
keringat.
“Minta es Bu,” Kata si tobing dengan dialek medan yang kental.
“Mboten wonten den !” jawab si ibu dg logat jogja yang halus
“Tak apalah tak pakai SANTAN” kata si Tobing lagi si ibu bilang lagi:
“Sampun telas den” si Tobing menjawab lagi
“Tak apalah bu tak pakai GELAS pakai mangkokpun jadilah”
Sangking bingung & kesalnya si ibu ngomong : “Sampeyan niku EDAN nggih mas?” dijawab lagi sama si Tobing dengan gembiranya,
“Waah hebat benar ibu ini bisa tahu saya dari MEDAN.”
http://indolucu.blogspot.com/
http://www.ketawa.com
————————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
——————————
Pedagang
Di sebuah pasar terdapat tiga pedagang, yaitu pedagang jeruk, pedagang
asam, dan pedagang sikat. Kemudian, pedagang jeruk berkata,”
jeruk,jeruk,jeruk, asli dari palembang!”. Tidak mau kalahnya, pedagang
asam juga mengatakan,”asam,asam,asam!”. Pedagang jeruk naik darah,
karena ia menyangka pedagang asam menjelek-jelekkan barang dagangannya.
dan kemudian, mereka pun bertengkar dengan sengit. Kemudian, datanglah
pedagang sikat yang juga ingin menjajakan dagangannya. Ia
berkata,”sikat,sikat!”. Dan bertinjulah kedua pedagang jeruk dan asam
dengan serunya
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
——————————
Setan
Seorang umat terlambat memasuki ruangan ibadat dan mengambil tempat
duduk di bagian paling belakang. Saat itu pemuka agama di depan mimbar
sedang berkhotbah. “Taukah anda, SETAN itu ada di mana-mana untuk
menyesatkan manusia. Dia bisa berada di belakang anda.” (si umat merasa
tidak enak dan segera berpindah duduk ke barisan tengah) “Kadang kala
tanpa anda sadari SETAN sudah berada di tengah-tengah anda” (kembali si
umat pindah duduk ke barisan terdepan) “Bahkan SETAN bisa berada di
depan anda”.
Si umat yang merasa tersinggung segera menyahut : “SETAN juga ada di mimbar!!!”
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
——————————
Menjenguk korban Bom Malah Ditangkap
Seorang pemuda terpaksa diamankan polisi karena memberikan jawaban yang
berbelit-belit, ketika ia ingin menjenguk korban ledakan bom di kamar
jenazah RSCM kemarin.
Ketika ditanya petugas, “Apa hubungan saudara dengan korban?”
Sang pemuda menjawab:
“Dia itu anaknya sepupunya keponakan pakdenya temannya kakak ipar eyang kakung saya…”
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
——————————
Surat Untuk Ayah
Seorang mahasiswa semester XII menulis surat kepada ayahnya:
Halo Ayah,
Aku merasa tidak enak karena terus menerus menulis surat kepada Ayah
untuk meminta uang. Aku merasa malu dan sedih. Aku harus meminta uang
sebesar Rp 500.000,00 kepada Ayah, walaupun setiap bagian dalam tubuhku
memberontak. Aku meminta dengan tulus dari hatiku yang paling dalam,
Ayah mau memaklumi dan memaafkan aku.
Salam dari ananda,
Tommy.
NB: Aku merasa berat hati untuk mengirimkan surat ini, jadi aku coba
untuk mengejar tukang pos yang mengambil surat ini dari dalam kotak
surat. Aku mau mengambil kembali surat ini dan membakarnya, karena
surat ini pasti menyusahkan hati Ayah.
Aku berdoa dalam hati agar aku bisa mendapatkan surat ini kembali, tapi sudah terlambat.
Beberapa hari kemudian dia menerima balasan surat dari ayahnya yang berisi kalimat pendek,
Untuk Tommy,
“Nak, doamu sudah dikabulkan. Suratmu tidak pernah kuterima”
Dari Ayahmu.
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
——————————
Yang Membawa Pisau Lipat
Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan
pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior (instruktur)
menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurut
ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar, barang siapa yang
meninggalkan sesuatu selama dalam perjalanan harus dihukum. Senior
tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk
menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau
lipatnya. Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada
berwibawa berkata, “Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah
perjalanan tadi?” Tak ada satu pesertapun yang menjawab.
Kemudian sang senior menambahkan, “Hayo cepat? saya sebenarnya sudah
tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir di situ. Tapi
saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!”
Masih tidak ada jawaban dari peserta. “Karena tidak ada yang dengan
jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya!!!”
Peserta masih saja diam.
Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi
kemudian dengan lantang dia berkata, “Stain… maju ke depan!”
Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan. Karena
tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi, “Saya panggil
sekali lagi, yang bernama STAINLESS STEEL … maju ke depan!!!”
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
——————————
Kisah Romi dan Juli Waktu Berduaan
Suatu ketika juli senang dengan romi dan pada saat mereka berduaan juli menetikan pembicaran ini:
Romi : “Jul sebenarnya abang ingin berbicara sama kamu tapi malu ahh.”
Jul : “Mau ngomong apa sih bang?”
Romi : “Ntar kalau abang ngomong juli tersinggung !”
Juli : “Romi memang mau ngomong apan sih ?”
Romi : “Nggak Ah jadi malu nih…”
Juli : “Ngomong aja bang nggak usah malu!” (mungkin romi mau nembak aye)
Romi : “Sebenarnya abang mau naya ? …ah nggak ah malu”
Juli: “Ngomong aja bang !”
Romi: “Ntar kalau abang ngomong juli marah nggak?”
Juli : “Nggak deh…”1
Romi : “Benarnya abang mau ngomong… Nama babeh Juli siape?”
Juli : &^&^$%$#%%&^*%^$^!#$&^^*& (wa gedebukkkkkkkk)
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
——————————
Menggambar Rumput dan Kuda
Melihat lembar kerja seorang muridnya kosong, Ibu Guru menghampiri murid tersebut.
Guru : “Sedang menggambar apa, Toni?”
Murid : “Kuda makan rumput, Bu!”
Guru : “Lho, rumpunya mana?”
Murid : “Sudah habis dimakan kuda, bu,”
Guru : “Lalu, kudanya?”
Murid : “Sudah pergi, Bu! Kalau rumputnya sudah habis, untuk apa kuda itu tetap di sini?”
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
——————————
Beli Gado-Gado
Acong : “Bu, beli gado-gado.”
Penjual : “Boleh, berapa bungkus?”
Acong : “Sepuluh bungkus.Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas,
satu tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak kacang panjang.
Yang tiga tidak pedas, satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi
tak pakai tahu dan jangan terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun.
Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua
tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyal…”
Penjual : “????”
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
——————————
Cara Menghadapi Binatang Buas
Seorang siaga (A) bertanya kepada seorang pembina Pramuka (b).
A: “Pak, bagaimana kalau di hutan bertemu harimau apakah harus lari?”
B: “Jangan,jangan lari kalau bertemu harimau, seganas apapun jangan lari,tapi hadapilah dengan mesra…”
A: “Apakah dengan mesra akan selamat?”
B: “Oh, tidak, kita akan di mangsanya dengan mesra pula.”
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
——————————
Diterima Kerja di Kantor yang Dingin
Setelah sekian lama melamar sana-sini, Panji akhirnya mendapat
pekerjaan. Berangkat kerja hari pertama, ia sibuk mencari-cari sesuatu.
Panji : “Ibu, baju hangatku di mana, ya?”
Ibu : “Wah, kantormu pasti pakai AC, ya? Hebat betul!”
Panji : “jangan salah sangka dulu, Bu. Paji pakai baju hangat bukan
karena kantornya ber-AC, tapi karena Panji diterima di pabrik es batu.”
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
——————————
Pelayan di restoran harus mengingat pesanan pelanggan
Ada seorang pelayan baru bernama Sumantho di restoran “Bawang Bombay”
yang mengharuskan pelayannya mengingat pesanan di luar kepala
Joni: “Pesan nasi goreng, semur jengkol dan jus jeruk”
Sumantho: “Baik,pak”
Koki: “Dia pesan apa?”
Sumantho: “Mmm…Semur nasi, Jeruk goreng dan jus jengkol…”
Koki: “…?!”
http://indolucu.blogspot.com/
http://www.ketawa.com
——————————-
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
———————
Bleki disuruh masuk gara-gara kentut
Sabtu sore Joni datang kerumah Jeni, pacarnya. Setelah menengok sana
menengok sini, maka diketuklah pintu rumah Jeni. Yang keluar Ibu Jeni
dan mempersilahkan Joni masuk. Kebetulan Jeni lagi mandi sehingga si
Ibu yang menemanin ngobrol.
Eh… sialnya… Joni tiba² perutnya sakit/kembung, mungkin masuk angin
kali… yaa, tanpa sengaja buang angin… “tuut…” wah…
Joni malu banget mukanya merah, Ibu Jeni langsung berkata, “Bleki
masuk…!” Nach kebetulan anjing si Jeni lagi tiduran dibawah kursi
Joni maka dalam hati Joni. Ibu Jeni mengira anjing itu yang buang
angin. Amaan… pikirnya.
Mengobrol lagi dan tidak beberapa lama, “tuuut…!” waah mungkin
sekarang gue ketahuan nich… tapi, “Bleki… masuk..!!” kata Ibu Jeni.
Nah untung ada anjing itu, Ibu Jeni pasti tidak akan tahu. Nach mengobrol dilanjutkan tiba², “tuuuuuuut…”, besar banget.
Eh… ternyata Joni sengaja karena pikirnya mumpung anjing itu yang
dituduh, dan, “Bleki…!!! Masuk…!!! Kalau kau tinggal disitu nanti
kau diberaki!”
———————–
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
———————
Lubang Milik Seorang Janda
Pada suatu hari ada seorang janda datang konsultasi ke dokter.
Dokter tanpa basa basi lagi langsung bertanya,
“Ada yang bisa saya bantu…?”
Janda langsung menjawab tanpa pikir panjang lagi,
“Begini nih dok… udah 3 hari ini lubang saya gatel saya coba garuk
kurang nikmat dan saya pakai alat bantuan eh tambah enak…”
“Kalau begitu lubang apaan tuh…?” tanya dokter.
“Lubang kuping saya… Untuk itu saya ingin minta obat dan saran, dok”
———————–
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
———————
Disuatu tempat di muka bumi
Disuatu tempat di muka bumi terjadio percakapan sbb:
A: Maaf mas numpang nannya,hem tau alamat ini ngga mas?
(sambil menunjukkan sebuah kartu nama)
B: Hem… (sedang berpikir)
A: Gimana tau ngga mas?
B: OOO gini mas,masnya dari sini terus aja Ntar ketemu ma lampu merah
pertama belok kiri Dari situ ntar ikutin jalan aja mpe ketemu lampu
merah lagi langsung belok kanan Lha disitu ntar ada kantor polisi…
A: Di sebelah kantor polisi itu ya mas???
B: Bukan mas
A: Terus dimananya mas???
B: Dikantor polisinya itu mas nanya aja ma petugasnya
A: @!@!@@@@????
———————–
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
———————
Anak Lawan Anak
Tony, duda dengan 2 anak kecil menikah dengan Merry, Janda dengan 2 anak kecil juga. Setahun kemudian mereka mempunyai anak
kembar 2. Lima tahun kemudian, ketika Tony sedang berada di kantor, terjadi keributan di rumahnya.
Karena merasa tidak dapat mengatasi keributan itu, Merry buru-buru menelepon suaminya.
“Ada apa, Ma ?? kok kedengarannya Mama khawatir banget?” tanya Tony ketika menerima telepon dari istrinya.
“Gawat Pa . anak-anak Papa dan anak-anak Mama mengeroyok anak-anak kita!!”, jawab Merry
Tony: “hhngh ??!!”
———————–
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
———————
Detektif Pembunuhan
Pak Inspektur datang dan menghampiri Detektif Ujo, anak buahnya.
“Bagaimana, apakah sudah ketahuan dan tercium siapa pembunuhnya ?” tanya Inspektur.
Dengan gugup Detektif Ujo menjawab,
“Su…sudah, Komandan. Direktur itu dibunuh oleh peragawati cantik yang
jadi simpanannya. Tapi..sa…sa…saya belum berhasil menciumnya, habis
deg-degan sih….”
———————–
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
———————
Toko Buka 24 Jam
Ira pergi ke sebuah toko kelontong untuk berbelanja keperluan sehari-hari.
“Mau beli apa, Neng?” Mang Heri, si empunya toko bertanya.
“Gula, Mang,” jawab Ira.
“Wah, gulanya nggak ada, habis.”
“Baterai kecil ada?”
“Nggak ada juga.”
“Sabun mandi, pasta gigi?”
“Habis, Neng.”
“Kecap?”
“Nggak ada juga.”
“Lha kalau semua nggak ada, kenapa tokonya nggak ditutup aja?” tanya Ira jengkel.
“Kuncinya hilang, Neng,” jawab Mang Heri melas.
———————–
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
———————
Ginting Beli Dawet
Ginting, seorang mahasiswa baru asal Medan yang baru pertama datang ke
Yogya kebetulan pingin sekali minum minuman khas daerah tersebut yaitu
DAWET alias cendol.
Ginting: “Mbak, beli cendol..”
Mbak: “Sampun telas” (=Sudah habis)
Ginting: “Iya memang harus pake gelas..”
Mbak: “Mboten wonten” (=tidak ada)
Ginting: “Iya memang saya suka pake santen..”
Mbak (sambil kesal): “Dasar sinting”
Ginting: “Kok tahu nama saya Ginting…??”
Mbak (makin kesal): “Dasar wong edan..!!”
Ginting: “Wah mbak betul lagi..saya memang dari Medan”
Mbak: “Dasar wong ora duwe otak…!!!”
Ginting: “Memang benar saya asli Batak.”
Mbak: “Dasar budeg” (=tuli)….!!!!
Ginting: “Selain cendol saya memang suka gudeg.”
Mbak: “Sampeyan kok kurang kerjaan.”
Ginting: “Benar sekali mbak teman-teman saya kurang kerjaan, mereka sukanya baca & kirim email…!!!”
———————–
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
———————
Adu Hebat Korupsi
Suatu hari diadakan pertemuan koruptor dari seluruh dunia. Mereka saling membanggakan kelebihan mereka dalam korupsi.
Berikut percakapan mereka :
Koruptor Cina :
Di negara saya, korupsi dilakukan dibawah meja, sebab kalo ketahuan, pasti digantung.
Koruptor India :
Di negara saya, korupsi dilakukan diatas meja, sebab sudah bukan hal yang aneh lagi.
Koruptor Amerika :
Di negara saya, korupsi dilakukan bisa diatas meja atau di bawah meja, tergantung kebijakan politik negara saya.
Koruptor Indonesia :
Kenapa kalian segitu saja bangga?? Dinegara saya, korupsi bukan hanya
diatas meja atau dibawah meja, MEJANYA PUN KAMI KORUPSI…!!!!
———————–
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
———————
Ada Masalah Apa
Waktu itu di bandara Luar negeri. Tiba-tiba perut Tono terasa mulas.
Langsung saja dia masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi. Belum
semenit duduk, ada suara bapak-bapak berkata:
“Gimana dik? Baik-baik aja?”
Kedengarannya dari WC sebelah. Kaget juga, darimana itu orang tahu si
Tono orang Indonesia. Karena Tono nggak biasa ngobrol sama orang yang
belum dikenal, terus dia jawab aja:
“Ya, baik”.
Eh, orang itu nanya lagi :
“Sekarang gimana, sudah kerasa lega?”.
Wah pertanyaan macam apa itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadinya Tono jawab sekenanya aja :
“Lumayan”.
Orang itu jawab lagi :
“Sama dong….tapi saya ada masalah dikit nih”.
Tono mulai curiga, dan gantian nanya:
“Masalah apa, pak?”
Orang itu langsung jawab :
“Ini… ada orang culun di WC sebelah ikut2-an jawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya, sampai nanti.”
http://www.ketawa.com
http://indolucu.blogspot.com/
———————–
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
——————————-
Lamaran Darwin Ditolak Jepun
Prof.Darwin ingin melamar anak Prof.Jepun begini percakapannya,
Prof.darwin,
“Aku ingin melamar anakmu, tetapi kita kan berbeda bangsa” .
Prof.Jepun,
“Bukan perbedaan bangsa yang aku ributkan, tetapi perbedaan turunan sebab bangsa anda adalah turunan Kera sedangkan kami adalah turunan Dewa Matahari”.
Prof.Darwin,
“???????”
——————————–
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
——————————–
Kamar Pak Hadi
Pada suatu hari ada kakek-kakek yang datang ke sebuah hotel mencari anaknya. Ketika itu dia melihat anak kecil dan bertanya,
“Nak, bisa kau tunjukkan kamarnya Pak Hadi?”
“Di lantai 2 pak, mari saya antar”, kata anak kecil itu.
Setelah sampai di lantai 2 …
“Ini kamarnya Pak Hadi …”
“Terus Pak Hadinya ke mana?” Tanya kakek itu.
“Sedang di bawah, menunggu bapaknya yang mau datang…”
——————————–
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
——————————–
Puisi Karyawan Stress
Akulah karyawan paling rajin di dunia,
Berani berkorban nggak nonton Piala Dunia,
Meski hati merana tapi tetap berdedikasi ,
Meski hari sabtu gini aku tetap berdasi ,
Akulah karyawan paling pantes dapet promosi,
Selalu paling depan ngisi daftar absensi ,
Di antara rekan akulah yang paling rajin ,
Temen yang nggak masuk pun aku absenin
Jam 8 kurang udah masuk kantor ,
Tidak lupa membeli koran,
Di koran banyak berita koruptor ,
Kenapa gua nggak kebagian ?
Sekarang hidup bener-bener nggak aman ,
Pake handphone di mobil digedor kapak merah ,
Itulah kenapa aku nggak beli mobil dan handphone ,
Tahun pertama ngantor masih tinggal di kost,
Tahun ketujuh ngantor udah pindah tempat kost,
Tahun pertama pergi-pulang nebeng tukang pos,
Di saat krismon pergi-pulang nebeng boss,
Akulah karyawan yang paling setia,
Sedari peletakan batu pertama kantor, aku jadi kulinya,
Sampai kantor punya jaringan komputer, aku jadi net-admin-nya,
Sampai kantor diledakin , aku jadi otaknya… !!
——————————–
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
——————————–
Mau Main Gitar
Seorang Pasien dengan dokter lagi terlibat pembicaraan…
Pasien: “Dok, setelah tangan saya sembuh apahkah saya dapat bermain gitar”
dokter: “Tentu saja!”
pasien: “Sungguh aneh padahal sebelumnya saya tidak dapat bermain gitar dokter !!”
——————————–
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
——————————–
Suka Menelepon
Seorang ayah mempunyai seorang anak yang demen banget nelpon, sekali nelpon bisa 3jam, 4jam.
Suatu waktu ada telpon dan diangkat oleh anak itu.
1 jam kemudian telpon itu ditutup…
Ayah : “Tumben cuma 1 jam,siapa yang telpon ?”
Anak : “Oh… salah sambung yah..!”
——————————–
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
——————————–
Surat Cinta
Dani telah menulis surat cinta yang ke-seratus untuk pujaannya Dina, dan inilah surat balasan Dina akhirnya. Bacalah baik² surat ini.
1 “Cinta yang kumiliki untukmu
2 telah hilang kini, aku sudah tak menyukaimu lagi, dan kebencianku itu
3 semakin tumbuh dan kurasa setiap hari, jika kubertemu denganmu,
4 aku tak menyukai apa pun darimu
5 satu²nya yang kuingin lakukan adalah
6 mencari pemuda lain, aku tak pernah ingin
7 menikah denganmu, perbincangan terakhir kita
8 sangat membosankan dan memuakkanku dan tidak
9 menggairahkanku untuk bertemu lagi denganmu,
10 kau hanya berpikir tentang dirimu sendiri,
11 jika kita menikah, aku tahu bahwa aku akan mendapatkan
12 kehidupan yang sangat membosankan, dan aku tak akan memiliki
13 kesenangan hidup bersamamu, aku punya hati
14 untuk kuberikan untuk seseorang, tapi itu bukan lagi sesuatu
15 yang ingin kuberikan untukmu, tak ada orang yang lebih
16 tolol dan egois dibanding dirimu, dan kau tak
17 dapat memberikan perhatian dan keindahan cinta bagiku,
18 aku sejujurnya ingin kau mengerti bahwa
19 aku mengatakan yang sebenarnya, kau akan memberiku ketenangan jika
20 kau berpikir dan mengerti ini yang terakhir, jangan pernah mencoba
21 kau menjawab surat ini, suratmu penuh dengan
22 hal² dan kalimat sampah yang membosankanku, kau tak memiliki
23 kalimat indah dan cinta sejati yang kudambakan, percayalah padaku
24 aku tak peduli lagi kini denganmu, jadi jangan kau pernah berpikir lagi
25 aku akan menikah denganmu”
Sungguh sedih Dani membaca surat itu, ia menangis semalaman dan berpikir untuk bunuh diri saja. Namun keesokan paginya, Dina menelpon Dani.
Dan meminta Dani untuk membaca kalimat bernomor ganjil saja, yaitu 1, 3, 5, 7 dst.
——————————–
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
——————————–
Penulis Terkenal
Konon ada seorang anak muda, yang dalam masa mudanya belajar dan bekerja keras untuk menjadi seorang penulis yang terkenal. Ketika ditanya apa arti “terkenal” dia menjelaskan,
“Saya ingin tulisan saya dibaca oleh seluruh dunia, yang membuat orang bereaksi secara emosional kalau membacanya, yang membuat mereka berteriak, menangis, meraung dalam kepedihan dan kemarahan!”.
Sekarang dia bekerja untuk Microsoft, sebagai programmer untuk menulis pesan error.
——————————–
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
——————————–
Apa yang kamu punya
Ketika bapak yangg matre pilih calon menantu
Bapak: “Apa yang kamu punya?”
Cowo 1: “Rumah mewah di PI”
Bapak: “Kalo kamu?”
Cowo 2: “Mobil mewah dari BMW sampe PORCHE”
Bapak: “Kamu?!!!”
Cowo 3: “Saya punya benih di kandungan anak bapak”
——————————–
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
——————————–
Umur Fosil Dinosaurus
Suatu hari ada seorang turis bule datang ke sebuah museum. Dia bertanya kepada seorang penjaga museum tersebut.
Bule : “Pak,berapa kira-kira umur dinosaurus ini?”
Satpam : “Umur dinosaurus ini adalah 1 juta tahun lebih 4 bulan.”
Bule : “Anda kok tahu persis umur dinosaurus ini.”
Satpam : “Karena pada saat dulu saya baru bekerja disini umur dinosaurus itu 1 juta tahun. dan sekarang saya sudah 4 bulan di sini, jadi umurnya sekarang 1 juta tahun lebih 4 bulan.”
——————————–
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
——————————–
Asal Thole
Suatu sore si Thole bertanya kepada ayahnya, “Yah, dari mana sih asalnya Thole.”
Dalam hati ayah si Thole berkata datang juga saatnya untuk menerangkan hubungan lelaki dan perempuan dewasa.
Dengan hati-hati ayah Thole mula-mula bercerita tentang sepasang burung, kemudian pertemuan antara ayah Thole dan ibunya, perkimpoian mereka dan seterusnya sampai si Thole lahir.
Selesai bercerita, dengan bernafas lega si ayah menatap Thole, yang wajahnya berkerut menunjukkan ekspresi sama sekali tidak mengerti.
“Ada yang aneh, Le?” tanya ayahnya.
“Semuanya aneh. Soalnya Bocel waktu ditanya dari mana asalnya, dia jawab : dari Tegal,” kata Thole.
——————————–
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
——————————–
Belajar Bahasa Indonesia
Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.
Murid-murid : “Selamat pagi, Bu Guru!”
Bu Guru (dengan suara melengking) : “Mengapa bilang selamat pagi saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?”
Murid-murid : “Selamat pagi, siang dan sore Bu guru…”
Bu guru : “Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.”
Murid-murid : “Selamat sejahtera Bu Guru!”
Bu guru : “Sama-sama, duduk! Dengar sini baik-baik. Hari ini Bu Guru mau menguji kalian semua tentang perlawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?”
Murid-murid : “Mengerti Bu Guru…”
Guru : “Pandai!”
Murid-murid : “Bodoh!”
Guru : “Tinggi!”
Murid-murid : “Rendah!”
Guru : “Jauh!”
Murid-murid : “Dekat!”
Guru : “Berjaya!”
Murid-murid : “Menang!”
Guru : “Salah itu!”
Murid-murid : “Betul ini!”
Guru (geram) : “Bodoh!”
Murid-murid : “Pandai!”
Guru : “Bukan!”
Murid-murid : “Ya!”
Guru (mulai pusing) : “Oh Tuhan!”
Murid-murid : “Ya Hamba!”
Guru : “Dengar ini… ”
Murid-murid : “Bicara itu…”
Guru : “Diam !!!”
Murid-murid : “Ribut !!!”
Guru : “Itu bukan pertanyaan, bodoh !!!”
Murid-murid : “Ini adalah jawaban, pandai!!!”
Guru : “Mati aku!”
Murid-murid : “Hidup kami!”
Guru : “Saya rotan baru tau rasa!!”
Murid-murid : “Kita akar lama tak tau rasa!!”
Guru : “Malas aku ngajar kalian!”
Murid-murid : “Rajin kami belajar bu guru…”
Guru: “Kalian gila semua!!!”
Murid-murid : “Kami waras sebagian!!!”
Guru : “Cukup! Cukup!”
Murid-murid : “Kurang! Kurang!”
Guru : “Sudah! Sudah!”
Murid-murid : “Belum! Belum!”
Guru : “Mengapa kamu semua bodoh sekali?”
Murid-murid : “Sebab saya seorang pandai!”
Guru : “Oh! Melawan, ya??!!”
Murid-murid : “Oh! Mengalah, tidak??!!”
Guru : “Kurang ajar!”
Murid-murid : “Cukup ajar!”
Guru : “Habis aku!”
Murid-murid : “Kekal kamu!”
Guru (putus asa) : “O.K. Pelajaran sudah habis!”
Murid-murid : “K.O. Pelajaran belum mulai!”
Guru : “Sudah, bodoh!”
Murid-murid : “Belum, pandai!”
Guru : “Berdiri!”
Murid-murid : “Duduk!”
Guru : “Bego kalian ini!”
Murid-murid : “Cerdik kami itu!”
Guru : “Rusak!”
Murid-murid : “Baik!”
Guru (stres) : “Kamu semua ditahan siang hari ini!!!”
Murid-murid : “Dilepaskan tengah malam itu!!!”
Bu Guru : “???&^&*(#%!!!”
——————————–
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
——————————–
Menggambar Kuda
Pada suatu hari disuatu SD, disebuah kelas yang sedang belajar menggambar.
Bu Guru : “Anak – anak, hari ini kalian harus menggambar dan segera susun kemari !!!”
Semua anak dengan secepat kilat segera membuka buku gambar dan mengambil crayonnya,
Semua anak sudah mengumpulkan hasil karya mereka kecuali si Badung …
Bu Guru : “Lho …Duung, kamu kok nggak menggambar ..??”
Badung : “Udah kok Bu …”
Bu Guru : “Kamu menggambar apa …?”
Badung : “Aku menggambar Rumput Dan Seekor Kuda …”
Bu Guru : “Rumputnya mana …?”
Badung : “Sudah dimakan kuda …”
Bu guru : “Kudanya Mana …?”
Badung : “Kudanya barusan aja lari karena Ibu Guru berisik …”
Bu Guru : “Hah …??!!##$$$$???”
——————————–
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
——————————–
Umur Mumi
Suatu hari dua orang anak kecil yang polos sedang mengunjungi sebuah musium yang memamerkan beberapa barang purbakala peninggalan Mesir kuno.
Bocah1 : “Hey,lihat (sambil menunjuk mumy yang terdapat didalam sebuah kaca) apa yang dimaksud dengan tulisan 3000SM itu ya?”
Bocah2 : “Oh,itu mungkin nomor pada kendaraan yang telah menabraknya hingga membuatnya mati mengenaskan seperti yang kita lihat dikaca ini…”
——————————–
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
——————————–
Gugup Pada Kencan Pertama
Agus yang cenderung pendiam sangat gugup menghadapi kencan pertamanya. Ia lalu bertanya kepada sahabatnya,
“Aku takut kalau nanti komunikasinya tidak lancar. Bagaimana sih cara menyiasatinya?”,
“Perempuan itu paling suka kalau diajak ngobrol soal keluarga, makanan dan hal-hal yang berbau filsafat. Coba deh, pasti kencanmu menyenangkan”, saran sahabatnya.
Agus pun dengan lebih percaya diri pergi berkencan.
Sayangnya begitu saling menanyakan apa kabar, keduanya langsung terdiam. Kebisuan terus berlanjut. Teringat saran sahabatnya, Agus bertanya teman kencannya,
“Kamu punya kakak?”,
“Tidak”.
Terdiam lagi.
Agus mencoba topik kedua,
“Kamu suka masakan Padang nggak?”.
“Nggak”.
Agus serasa mati kutu. Lalu ia teringat topik ketiga. Mencoba sesuatu yang filosofis, Agus bertanya,
“Seandainya kamu punya kakak, kira-kira ia suka masakan Padang nggak ya …?”
——————————–
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
——————————–
Kamus Bahasa Asing
Government bonds : sanak famili James Bond yang bekerja pada BUMN
Teleconversation : pembicaraan yang bertele-tele
4-wheel drive : kendaraan beroda empat
Brain storm : gegar otak
Duty-free : pengangguran
Marketing management : PD Pasar Jaya
Waterproof : pawang hujan
Walk-in interview : wawancara di jalan
Undercover police : polisi tidur
Golden handshake : mas kimpoi
General manager : ajudan jendral, biasanya berpangkat kopral
Parent company : perusahaan bapak gue
Background : halaman belakang rumah
Lip service : perawatan bibir
Understanding : jongkok
Natural gas : kentut
Outgoing personality : cablak, mulut ember, biang gosip
Outlook express : curi-curi pandang
Rush hour : jam yang kecepetan
Search and rescue : siapa cepat dia dapat
Self service : egois
In house training : olahraga di rumah, biasanya karena di luar hujan
Umbrella organization : pabrik payung
Walk out : cari angin
Wall street : jalan buntu
Word processing : tel-mi
Yellow pages : kertas pembungkus belanjaan tukang sayur
Wall paper : gubuk berdinding kardus
Room boy : anak rumahan
Office boy : anak kantoran
Hand out : tangan keluar
French fries: orang Perancis yang sedang berjemur
Barber shop : toko/pedagang peralatan angkat berat
Black list : buronan Afrika
Brotherhood : saudaranya Robinhood
Hospitality : rumah sakit dengan perawatan teliti
Buloggate : satpam kantor bulog
Main reason : bermain kata
Export quality : TKI dan WTS
http://indolucu.blogspot.com/
http://www.ketawa.com
——————————–
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu
AGAR JOMBLO TETAP PD (Percaya Diri)
1. Niatkan karena Alloh subhanahu wata’ala
inilah yang menyebabkan kita jadi
percaya diri dalam status jomblo,
ditengah-tengah kerumunan muda-mudi yang
terjerumus dalam pacaran. insyaalloh
dengan berbekal niat seperti ini kita
memperoleh pahala dari alloh subhanahu
wata’ala, sebab, kita meninggalkan
perbuatan maksiat dalam rangka
mendapatkan keridhoannya.
2. Yakini bahwa aktivitas pacaran adalah
maksiat
di dalam pacaran ada serangkaian
aktivitas maksiat yang mengantarkan
pelakunya pada perbuatan zina. mulai
dari melihat, memegang, bersepi-sepi,
dst. yakini bahwa pacaran adalah
perbuatan munkar, sehingga kita pun
tenang mengatakan “alhamdulillah , aku
jomblo”.
3. Tenang dengan takdir Alloh subhanahu
wata’ala
fitrah manusia memang selalu tertarik
dengan lawan jenisnya, keinginan untuk
menyalurkan ketertarikan kepada lawan
jenis adalah sesuatu yang manusiawi.
namun jangan sampai hal ini membuat kita
menempuh jala yang dilarang alloh
subhanahu wata’ala. yakinlah dengan
takdir alloh subhanahu wata’ala, bahwa
masa-masa itu akan datang (pernikahan).
4. Banyak-banyak melakukan amalan sholih
gunakan setiap waktu yang diberikan oleh
alloh subhanahu wata’ala dengan
memperbanyak amalan sholih yang sesuai.
misalnya puasa sunnah, sholat malam,
menghafal al-qur’an, birrul walidain
dsb. kesibukan dalam hal kebaikan ini
akan memupus keinginan hati terhadap
hal-hal yang dimurkai oleh alloh
subhanahu wata’ala.
5. Gunakan waktu dengan sehebat mungkin
jangan sampai waktu yang ada kita
gunakan untuk hal-hal yang tidak
bermanfaat bagi dunia dan akhirat kita,
waktu luang yang tidak dimanfaatkan
dengan baik merupakan penyakit berbahaya
bagi pemikiran, akal dan badan.
6. Jauhi tontonan, bacaan dan hal-hal
yang mendorong untuk berpacaran
hati manusia itu lemah, bila dorongan
untuk melakukan maksiat begitu besar
maka seseorang akan mudah terpengaruh
dalam perbuatan maksiat, dorongan itu
bisa berasal dari tontonan, bacaan,
lingkungan, yang dorongan tadi mesti
ditepis jauhjauh dengan menghindari
sebab.
disisi lain, sepantasnya kita berusaha
untuk mencari bacaan, tontonan dan
lingkungan yang mendorong kita untuk
semakin taat kepada alloh subhanahu
wata’ala.
sumber : el-fata ed 5 vol 7 2007
(diringkas kembali oleh ana)
MENJOMBLO ADALAH PILIHAN
kebanyakan manusia tidak begitu saja
menempuh jalan yang disyariatkan
penciptanya. kadang mereka membuat
aturan sendiri pada beberapa masalah.
pada masalah menjalin hubungan dengan
lawan jenis ini kebanyakan manusia
menepuh jalan awal pernikahan dengan
pacaran, sesuatu yang tidak disyariatkan
sang pencipta.
melalui pacaran, pasangan yang
berpacaran berharap bisa mengenal
kepribadian dan seluk-beluk pasangannya
sebelum akhirnya memutuskan untuk
menempuh hidup bersama.
walaupun lazim dilakukan manusia saat
ini, ada juga yang tidak mengambil jalan
pacaran ini, mereka menjadi generasi
muda tanpa pacar dan hidup tanpa
pacaran, bahasa gaul saat ini mencap
mereka dengan gelar jomblo. beberapa
macam alasan saat orang mengambil
pilihan untuk menjadi jomblo.
1. Studi dulu
sebagian anak muda merasa sadar akan
pentingnya ilmu yang harus ia pelajari,
sehingga mereka menunda masalah hubungan
dengan lawan jenis dengan alasan karena
masih sekolah/kuliah.
tidak bisa dipungkiri hubungan dengan
lawan jenis berpotensi untuk mengganggu
konsentrasi, apalagi jika hanya sekedar
pacaran.
2. Kerja dulu
kebanyakan orang tua juga setuju dengan
alasan ini jika anaknya menjomblo. biar
kerja dulu, (agak) mapan dulu, biar bisa
memberi makan anak orang, setelah itu
silahkan pacaran!, demikianlah.
orientasi bekerja tentu saja mencari
penghasilan. dengan demikian, yang belum
bekerja dan tak ingin merepotkan orang
tuanya mengambil alasan ini untuk tidak
berpacaran.
3. Tidak laku-laku
orang yang seperti ini termasuk kategori
menjomblo tidak sengaja, biasanya mereka
tidak memilih untuk menjomblo. jadi
jangan terkejut jika yang seperti ini
masih giat mencari lawan jenis untuk
dijadikan pacar, kalau ada yang mau,
ya… ayo…!.
4. Malu kepada lawan jenis
ini alasan yang berhubungan dengan
kepribadian, pada dasarnya malu adalah
sikap terpuji, dalam banyak hal
seharusnya kita mempunyai akhlak malu
ini.
dalam pergaulan dengan lawan jenis, malu
seharusnya lebih dikedepankan dan inilah
sifat yang terpuji di mata syariat.
namun, adanya malu pada seseorang bisa
jadi bukan karena orang itu sadar
syariat, tetapi karena merasa tidak
percaya diri, malu yang seperti ini bisa
hilang ketika suatu saat
kelemahan-kelemahan diri bisa diatasi.
jadi jangan heran jika tiba-tiba si
pemalu menjadi pemberani dalam pergaulan
lawan jenis setelah kelemahannya
teratasi.
5. Karena ALLOH subhanahu wata’ala
alhamdulillah inilah alasan yang tepat,
mengapa menjomblo? karena pacaran tidak
disyariatkan dan sarat maksiat.
memang ketika ingin menikah harus
mengenal dan mengetahui calon pasangan
hidup, namun pacaran bukanlah cara yang
mesti ditempuh. informasi mengenai calon
pasangan hidup bisa diperoleh lewat
sumber yang terpercaya; keluarganya,
teman dekat maupun saudaranya tanpa
harus mendekati si dia.
sumber : majalah el-fata ed 5 vol 7 2007copypaste dari bulletinboard akh abu hanif
http://www.majalah-elfata.com
kumpulan cerita humor lucu – kisah humor lucu – cerita-cerita humor lucu – kisah-kisah humor humor lucu